居場所や理解者を探すと

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昨日、一人奈良と大阪に行ってきた。
後半はおまけというか、20年以上前に仕事でしばらく滞在した大阪のあいりん?
衝撃的だったあそこへもう一度行ってみたいとずっと思ってたから
だけど・・とここで全部書くと終わっちゃうからいいか
そこから何となく歩いてたら30年くらい前に一度だけ来た覚えのあるあたりにでくわしたり
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第一の目的は前からどうしても行きたかった大神神社
来週からしばらく仕事で監査じゃないけど首を洗ってみたいな状況が続くのと、そのさなかに内視鏡検査があるはいいけれど先生から
あなたの場合は検査で内圧を上げると再び炎症を起こして緊急手術なんてことがありえますから・・
仕事でまずい最中にそうなったら漫画なので
というのが表向きの理由だけどほんとは私のDCDについて力を貸してくださいと
ブログにDCDなんて書いても誰の理解も得られないどころか反対に嫌なコメントをもらったりするだけd・・こういうの書いちゃうような心理状態だから。
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三輪そうめんてよく聞くけどここだったのね。
知ってるそうめんより一回り細いというか
これも念願かなって
気が付けばほかにも色々食べたし
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あいだに乗り鉄
狙ったわけじゃないけど40年くらい前の子供の頃に乗ったこの列車にあたったのも何かを考えろってことかなとか
私個人的には面白いことがたくさんあったけれどここに書いてそこに興味を持ってくれる人はどれくらいいるかはいいとして、
ブログにDCDなんて書いてもどうにもならず限界を感じので自分には無理だと思ってたTwitterをまたちょっとやってみたり
あれって、同じようなことを言った人を呼んできて来て見せようとしてくるんでしょう?
でも文字面が似てればいいというものではないのもそうだけど見てると異様な拒絶感が走っちゃって・・
そしたら好きなこととか人とかを見て回ってフォローとかいいねをするんでしょう?
ところがさ、じゃ俺は何を・・
今一番やりたいことは楽器だけど、どうにもならないところへ私出来ますがなんであなたはそんなこともできないんですかみたいなのがものすごく嫌だからそっちとつながりたくない
楽器のせいで頭いかれちゃってクラシックの演奏家のなんかも見られない
クラシックについて語って喜ぶ人には昔から近寄りたくない
そもそも楽しそうな人の姿を見ると変調する・・
ずっと、居場所がないなんて思って生きてきたけれど、子供の頃から自分で全居場所を否定し拒絶して生きてきたんだってことを明らかにされちゃうのとこれじゃこの先も・・みたいになっちゃってこの日時々スマホのTwitterを見てはめげてた
あほか。
そう言わずにもう少しどうすればいいか考えるとか

私、友人知人というのが本当に全くいないのでブログが唯一の話し相手と居場所みたいになっちゃってて、それはそれでいいんだけどでもかなり危ういと思うそんなの。
今までこれじゃだめだと思ってアマチュア楽団に入っちゃったり、よんでくれる人のところへ行ったりとかしてきているけれど
居場所を求めてというのは何で自分に居場所がないかという事を具体的に体感しにいくってことでもあるわけで
やるならそれなりの覚悟が必要かな
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大神神社おみくじがデジタル化してた。
センサーの上で手を振ると番号が表示され・・どうなのこれ?
おみくじにはあんまり欲張ると角が立つからやめろと言うようなことが書かれてあった
え?
なんかちょっと突き放されたような印象を受けたりして。
でも、天気悪い予報だったこの日ずっと素晴らしく晴れてたところに
神様を感じてみたり

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妻の様子がどうもおかしい

今日、5月1日だけど思うところがあって遠く神頼みに出かけた。
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この美しくも優しい多賀大社は伊勢神宮の神様他いろんな神様を産んだ神様だそうで延命長寿・縁結び・厄除け・・
犬を連れてる人がいておどろいたけれどよく見るとそんな人がたくさん。ペットのお守りがあったり。
寛大でやさしい神様という印象を私は勝手に受けた。
お賽銭投げたら棒に当たって賽銭箱の向こうへ飛んでっちゃったりして。
拾って入れてきた。
青い空と緑の木々と美しい拝殿と・・なんかこんなところにいられればそれだけで寿命も延びそうな気がした。
病気持ちなのでほんとに
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神様の見てるすぐ目の前で食べるものを食べて体の中にも力を頂いてきた。
昼時なのに驚くほど空いてたのは平日だからか。
すぐそばでもう一軒寄って甘いものを静かにいただけたり・・

とんぼ帰りでそんなに遅くなく戻って
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嫁さんと食べようと思って糸切り餅というのを買ってきたけど
嫁さんがどうもおかしい。
病気で痛いからかと思うけれどどうも違う、ちょっと精神的に不安定化してるような
延命長寿というような話をすると嫁さんがポツリと
長生きしたくない
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今朝でかけるとき庭にこんなカエルがいて、あれこれなにかの知らせかなと思ったのを今思い出したりして。
行かずに家にいてやればよかったかなと一瞬思ったけれど
でもそうやって引きこもっていたら多分俺もおかしくなってた。
私は今日心の変なものを捨ててくることができ、明日の以降違う展開をもらえたと思う。
今日失敗だったとかを考えるんじゃなく、明日から何ができてどうするかというところか。

電話が鳴り、昔お世話になった人が亡くなったことを知る。
いろいろな出来事の中に神様から何か言われてる気がするんだけど今一つ読み取れない
もう少し落ち着くと気づくものがあると思う。
嫁さんを、大事にしないとね。
自分も大事にしなないと。
今日は楽器の練習は休み。
頭がざわつき音楽を貼ろうという気分でもないのでそれも休み。

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もう神様しかいなかったことがある

歯医者へ行ったら問題箇所の処置のほかに歯をクリーニングをしてフッ素でコーティングしてくれた。
腹の危ないところもコーティングできないかな。
心も悪い部分があれば削って、変なものがつかないようにコーティングをかけたい。
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いろいろと困ったことが重なって
苦しいときは神頼み
長野まで行ってきた。
電車はやめて車で。
昨年行ったときは平日だったこともあってか人がいない印象もだったけれど今日は人だらけ。
人だらけ車だらけからふっと抜けだすとこんな景色。
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新緑も鮮やかなのに、でもまだ桜が咲いていてきれいだった。
日の光に当たって美しいものを目に入れ、精神安定化にはこれが効くから。
私は特定の宗教にのめりこむとか信心深いとかではないけれど、過去の経験から神様仏様先祖の存在を感じることが心のよりどころとなっている。
いろんな人が読んでくれるので具体的なことは書きたくないけれど、
今日また、心にコーティングをしてもらったと思う。

昨年諏訪大社の秋宮と春宮へいったので本宮に行こうと到着しかけるといきなり人だかりが見え掛け声のようなものが聞こえる。
あ?っとかいいながら車を止め駆けつければ、
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こういうのが目に入る。
ああ、御柱。
何も調べずほとんど思い付きで来てしまったけれど、
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大きな祭りが近いことを知る。
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前宮はその素朴さに逆に驚き魅かれる。
これで4社参り達成だけどかなり離れたところにある秋宮と春宮にも行った。
以前なら遠くへ出かけたんなら晩飯もならではのものを食べるのが楽しみだったけど、買い物をして早く帰る。
具体的な話は書かないけれど、神様からお前食ってばっかりいないで早く帰れって言われたんだよ。
楽器の練習をできなくもない時間だったけれど、病気で寝てる嫁さんが起きて晩飯を食べる間顔を合わせていたいと思い楽器はやめた。
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また元気甲斐買ってきて食べたりして。
あまり量を食べられない嫁さんも信玄餅は食べるというから買ってきて。

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いろんな人とお坊さんと、モモが助けてくれる

初霜の下りた風の強い日だったから、これから風の強い日や初霜を見るたびに思い出すようになるのかもしれません。
いつかは必ず来るものだからとか時間が解決してくれるからと自分に言い聞かせてはみるけれど、あまりにも近すぎて全然受け入れられない。
いろんな記憶が次々に押し寄せてきて、それが何気ないものであればあるほど
もう2度と見られないんだという思いが私を締め付ける。
耐えられない状況から逃げるために走り書きをして、コメント欄をどうするかも忘れて投稿したした記事に思いがけずたくさんの方からいただけたコメントに救っていただいています。
どうもありがとうございます。
モモは、いろんなことを全部察してみんなわかってた。きっといただいたコメントも私の目を通じて届いているはずだと思っています。

もう10年ほど前になると思いますがモモは胸にできた腫瘍を泊りがけの手術で取ってもらったことがありました。
病院に預けて家へ帰り玄関を開ける。
飛び出してくるはずのものが目に入らず足音の聴こえない静かな家というものに衝撃を受け嫁さんと二人でいないよ!と騒いだのを覚えてる。
いつかほんとにその日が来たら俺は耐えられないかもしれないなと思ったのも覚えてるけれど、今がその時なのか。
手を伸ばせばいつも必ずそこに会ったあの毛むくじゃらに障ることが出来ず、優しい瞳は家のどこを探しても見つからない。

これももう10年くらいになるのか私が思わずいじけたようなため息をついた時にいきなり何かがパンチをしてきた。
見るとモモが強い目で見上げ、私がいるから!と言っているのが目に入る。その後私の膝の上に乗ろうとして・・
そしてその通り、ずっとそばにいてくれて私がふさぎ込むと上に乗っかってくれた。
モモは病院というものを理解していたと思う。
用足しで出た外から帰ると私に不調を訴える。部屋へ戻ることをせず外へ出るそぶりを見せ続け、病院行く?の問いかけに表情で答えた・・彼女はなくなって以降もこの強い記憶となって私の中に残り、あの時病院へ行かなければもう少し長くそばにいる時間を過ごせたのではないかと自分を責め始めた私にそうではないよ!と訴えかけてくれる。

モモを病院に連れて行こうと思ったときは注射を打ってもらい薬をもらって帰るくらいのつもりだったし、診察室の中でも突然来てしまったその時の直前までそう思っていた。
突然すぎて悲しみが追い付けず、その時はむしろ冷静でいられた。
10年前か手術の後に小さくしっぽを振るモモを抱えて帰ったことを覚えてる。
まだ暖かいけれどもう動かないモモと一緒にうちに帰り、部屋に寝てもらう。
出先から帰宅していた嫁さんは察して覚悟もしていたかもしれない。最初は冷静だったけれどその後声を上げて泣き崩れていた。
嫁さんが一緒に寝てあげようというので二人で2階から布団を下ろしてきて敷き、この夜は一緒に寝た。

翌朝お寺へ電話をし、火葬供養をお願いする。
預かり犬には何も言わないけれどすべてわかっていて、車に乗せるため窓の外からモモを抱きかかえたときには悲鳴のような声を上げた。
車にベットを置きその上に置いたモモを何度も撫でて。
お経をあげてもらい火葬をしてもらって、小さくなってしまったモモを拾い上げているときお坊さんと話をした。
突然だったという人の方が多いと聞くと、私の中にあったどうしてこうなってしまったのか?何かが間違っていたのではないかという気持ちがすこし救われる。
見ていれば、たったひとり直接の主人が誰なのかはわかるという。
人間のお葬式よりもはるかに悲しんでいる人がいて。
まったくもって同感です。
一心同体以上だもんね。
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もう、いない。

ピッタリな桃色の入れ物に入って帰ってきたモモを私の定位置すぐそばに置き、しばらくすると睡魔に襲われ寝てしまった。
起きて何気なく鏡を見ると私の口にモモの毛が挟まっている。
なんでこんなところにと思うよりも前にこれはモモからのメッセージだと思った。

もーちゃんありがとう。

嫁さんが時々大丈夫?と声をかけてくれる。
大丈夫じゃないように見えるのかもしれない。
元気な写真をここに貼ろうと初めは思っていたけれど、今写真を見るとつらくそれはできなくなってしまった。
大量の写真を見返せるのは、もう少し後になるかもしれません。
いろんな方が声をかけてくださる通り、私もいつかモモに会えると信じています。
最初に迎えに来てくれるのは彼女だと信じてる。
おかけで死ぬのが怖くなくなった。
でもまだ全然死にたくないけど。

今日で3日目か。涙が出始めたのは3日目からだ。
聞き間違いでも気のせいでもいいのだけど、小さな足音が聞こえたのはここにいるよと
もーちが教えてくれているんだと思った。
もーさんが見ててくれるんだから、また明るく生きていける日が来るだろうと思う。
夜居眠りしてるとあんた早く風呂入んなさいよと吠えながら頭突ききをして起こしてくれることがあった。
今、コメントくださった方にちゃんとお礼をして回ってねと言われてる気もする。
はい。
もーちゃん。

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私の大切な犬が旅立ちました。

私の犬の名前はモモです。
モモは2021年11月25日午後7時頃に空へ旅立ちました。
病院の診察台の上だった。
そばにいてやり、なでてやることが出来た。
そんな場面じゃないはずなのに、しっぽを振って見せてくれた。
それからすぐだった。

そうなるとは思っていなかったのに
診察室へ勝手に入ってゆくのを見たのに・・
最後まで一緒にいられた。
最後まで、私を頼ってくれた。

昨夜はいつもよりたくさんなでてあげることが出来た。
その前は私の鳴らない笛を、そばに座り穏やかな表情で見上げながら聞いてくれた。

あなたのいない世界に、耐えられるかわかりません。

14歳と9か月
もんち
ありがとう。

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看護師泣かせ

穏やかな日は続かないと書いたけど、
身内が大変なことになった。
先の事を考えてしまい腹が痛むのを感じ、いま心を締めている。
平穏な時間は一日で終わり
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また左手一本で書いてる。
私は注射針を打つ人から見ると血管のない人らしい。
たまに一本打つくらいならいいけれど、入院時多数の打ち跡をはずしてとなると皆困り始める。
今も泣きそうと言う言葉を聞いたけどこちらも痛くて。
前回入院時は打つ人が散々困ったあげく私には無理だと先輩を呼びに行き、呼ばれてきた人も私も無理だと人を呼んでた。さらに別な日別な人があー看護師さん泣かせのと静かに笑ってた
今回は割りと早い段階からよく漏れるかなにかでとにかくずっと痛い・・ とか書いてたけどそれどころじゃない話が入ってきた。
痛みも我慢の範疇を越え今は流速を落としてもらって落ち着いてる。
点滴も中身によってこれは痛いと言うものが有るようだ。
それでも何とかしようとしてくださる方々、ありがとうございます。


https://www.youtube.com/watch?v=KG6_knOq1aM
貼ったけど聴けない
いまここから出られないしどうしようもない
落ち着こう

もうすぐ面会が完全禁止になるらしい

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痛かったら意外な人に会った気がした

たくさんコメントをいただきありがとうございました。
無人の荒野に花が咲いたみたいですよ。
お返事できてなくてごめんなさい。

昨夜、夢の中で楽器を練習しようとしてた。
ケースを開けるところから始まってやっぱりまともに鳴らない。変な癖リセットのためしばらく吹くのをやめたはずなのになんで吹いちゃったんだ・・と言うところで点滴の追加で腕に激痛が切れ目が覚めた。針差し替えたばかりなのにな
目覚めたのでトイレへ行き眼鏡無しの寝ぼけた目で鏡をみると自分の顔がやけにやつれて見たことのない感じ。いやだれかににてる、子供の頃亡くなった祖母の顔だ。
最近亡くなり快活で皆に好かれたらしい叔母も最後は祖母にそっくりだったらしいけど人柄だったのか祖母と接した記憶はほとんどなくどこか遠い存在と言うか
理屈的にはなんの不思議もないことだけど、どうも私にはその系統の血があまり入っていなくて縁が遠いような気がしてたので結構驚く

朝方、夢の中でまた楽器を吹いてた。
今度は思うように操れて丁寧に心をいれ歌う
その事事態よりも其がそばで聞いてる誰かに伝わったかを気にしてた。
また点滴交換で目覚め
俺ははやっぱりやりたいんだろうな。本当なら今日レッスンだった。だけどとかもういいか。
朝の鏡にはもう祖母の御影はなかった。
40年ぶりかなそういえばお盆か


https://www.youtube.com/watch?v=-ElRrhWViC4
曲でも貼りましょうかここWi-Fiなくて俺聞けないけど
ドビュッシーの夢と言う曲ですが若い頃に書いたこの曲は誰も知らない新しい世界を目指した作者にとってはちょっと恥ずかしいくらいのもので疎んだらしい。
でも一般には受けてそれは今でもそうだから

朝食から重湯がはじまる。障子を貼る糊をお湯で薄めたような。消化の必要がないとあっというまに下の方まで降りてくるのがよくわかったし、患部はまだ傷んでるのが解った。いつ帰れるか
ちょっとものが通ったらいかどっかが目覚めちゃっておいもっとなんか食えよと言い出した。薬の副作用がないぶん空腹との戦いがはじまんのかな
点滴の針はまた差し替えたてもらい今のところ落ち着いた。
追記 数時間しかもたなかった
うち直しまくり
痛い

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点滴が落ちない

スマホを持つと腕が曲がって点滴が落ちない。
なんだこれと流量増やされたら痛いよこれ
左手一本だと全然書けないね
ほかにできる事もないからいいんだけど

今のところ抗生剤のひどい副作用はきていないけど、点滴だといいんだろうか?
体のへそより上はなんか食いたいと言い、へそより下は馬鹿やめろ!と言ってる。
前回体重が10キロ 落ちた。同じのを繰り返すのは嫌だけどあと4キロ落ちると適正体重なんだよな。
体重、キープはできても落とすのはなんかないと無理だしこの際これをチャンスにかえられないか

先生からは短期で再発する人には手術をおすすめしていますという話がちらっとあった。
あまり気が乗らないけそこ治すとついでに楽器が普通に吹けるようになったりしないか
あほかと思われるだろうけど
なにか変えたい。

弱り目に祟り目みたいに沸いてきた困り事はとりあえず整理がついて気持ちが落ち着いた。
点滴は痛いと訴えはりを指しなおしてもらった。
熱は上下するようだけど今のところ落ち着いてる。
経験上こういう良い人状態が続くことはない。
今のうち休もう。

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また入院

残土の不法投棄もしくはそれに近いものは昔から日本中いたるところにあると思う。
家から見えるところにもあるのだけど、
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最近一部が崩れたようにみえ、多分多数の死者がでたあの大雨の時じゃないかと思う。
崩れることを危惧した近隣住民が役所に訴えたが是正を要求しても業者はみたいな話を10年くらい前に聞いた。

そんなことより腹の炎症と高熱が復活。
再び入院となってしまった。
嫌なことばっかり考えてるからいけないのかもな。
でもそんなの誰だってそうだろう。
負けてるわ
病気自体は病院で治してもらえるけど、違う部分をなんとかしないとな
前もそう思ったんだけど

なっちゃったものは仕方がない。
これを好転の機会ととらえて

今、熱が高すぎるとのことで先生から採血の指示
絶食抗生剤生活だけど隣のベッドに来てたリハビリの人がとうもろこしご飯なんて言うから腹が減っちまって
その後の痛みを知ってるからあってもたべないけど

Tag:その他  Trackback:0 comment:7 

すべては我儘なのかもしれません

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一晩越しの強い雨やまず向かいの休耕田は水没。
広報無線が市内各地で河川が堤防を越えあふれ出していると伝える。
ネット上にここからそう遠くないところで家が流され橋が落ちたという話がみつかり、テレビなんかよりもTwitterの方がよくわかるんだろうと思ったはいいが自分のアカウントのパスワードを忘れログインできず。
なんとかログインしたはいいけど余計なものまで見てしま・・そんなことを言ってる場合じゃなかった。
遠くの町で大変なことになっていることを知り、
自分のくだらない自虐は吹っ飛ぶ。
お見舞い申し開けますとか心配ですという言葉をはるかに超えていて
それでも今はご無事をお祈りしますというしかできません。
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雲で見えないけれど奥に大きな山がありその向こう側で大変なことが起きている。
近所のこの川もよく暴れ家や橋を押し流したこともある。

大変なことが起きているころ、私はここにうだうだグダグダ自虐を書いたり消したりしていた。
私は無条件で生きていられることのありがたさを忘れ文句を並べているだけなのかもしれません。
私の自分への不満や批判が消えるわけれはないけれど、
でも今日はそんなことを書いたりしていてはいけない気がする。
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浚渫したばかりのような気がするけれどまた大量の石がたまってしまったようだ。

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家族含め無事でいられることに感謝をしなければいけないと思う。
それから今やれることをもっと真剣にやろうと思った。

Tag:その他  Trackback:0 comment:5 

アスパラ炒め

病気本体とは別に長い夜が辛い。
口内炎と喉の炎症はここにいる限り治らないと思う。
抗生剤飲んでると関係ないとこの炎症が止まったりするけれどなんかこれはだめみたい。
今日はチューブ部を防水してシャワーを浴びることができた。
今朝採血があり炎症の度合いを確認していることが伺われた。
明日退院説があったのだけどまだなんの話もないのはダメってこと?
看護師によると夕方いきなり明日退院と言われることが普通にあるよと
とか書いてたら経理の人が来て明日退院なら祝日で会計ができないため内金はらってまた払いにこいと言われる。
社会保険の高額医療なんとかとの絡みで・・
まいいか
みんな仮予定日の表示に合わせていうだけで明日本当に退院できるかはかは不明
今検温があったけど・・
あー
楽器屋は3日目にしてようやく担当不在なため明日以降担当から連絡させますと言う基本的な回答が得られた
貶そうかと思ったけど何年習っても基本もできないのは俺の方だった。

飯がついに普通のご飯になる。
そこへちょうどアスパラ炒めが出てきて自分でも驚きの完食

本人的には良かったねという話では全然ない 。
今日はじめて有料冷蔵庫を稼働させ慰めとする 。
飲み水としてエビアンばっかり買って飲んでたらエビアンが嫌いになってしまった。

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湖池屋 じゃがいも心地食べられず

こんにちは
今日は腹に刺さったチューブを別なものに変えてもらい、さらに廃液バックをやめてガーゼで受けるようにしてもらった。
これで熱が出たりしなければ近々退院と言われ、でっかい声でわー先生ありがとうございます!
先生の笑顔も忘れられないけど直後から熱が上がり出す。はいはいそういうもんよね
当初常時8度とか9度代だったときは不思議と熱による苦痛は感じなかった。むしろ7度代のいま調子が悪い。
それもそうだけど喉の痛みと口内炎多発状況が収まらず、病室は極度に乾燥しているせいか夜目がさ
まいいか
苦痛で目覚めると時計をみるけれどまだ長大な夜の入り口だったりするとへこむ
昨夜目覚めた時にはショスタコーヴィッチの交響曲第7番が頭のなかで流れていた
レニングラードと言う曲で非常に悲惨な状況下でも人々は健気に頑張りみたいな有名な部分。
昔よく聞いたけどなぁ

楽器の先生から楽器店に月謝免除してもらうようにいったらどうかと言う話があったので昨日から電話をしてるけど要領を得ないと言うか担当に繋がってもいない
あそこいつもそんなだな
正直そんなことより帰りたい
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うちの毛むくじゃらに触りたい。

売店で紙パックのコーヒーと小さな菓子を買ってきた。
やって判ったけど菓子なんか買っても全然食う気もしないし食えない。
なにか違うパターンの行動をしてみたいだけみたい。
昨日テレビでみたマグロのしょうが焼きが頭から離れない。

Tag:その他  Trackback:0 comment:4 

カフェオレ

どうも調子が悪くなってく感じに気持ちも下がっていたのだけど、腐ったって仕方ない売店にでも行くかと歩いていたら先生と遭遇。
歩いてるか・・
管を短くして帰宅する方向で進むらしく、聞いてみると自分の予想よりはやく退院出来そうな返事に明るくなる。

正直みるのも嫌になってたどろどろ食はあんまり食べてもいなかった。
売店で目に入っていたおにぎりが頭に浮かび、あれ買ってきて密かに食う計画が固まりかけたところに飯登場。
いろと形らしき物が見えた気がして一瞬目を疑う。
カニかまサラダだ。
食事がワンランク復帰し、五分粥はふつうのかゆになり、もう一品は鯖の焼いたのだった 。
おにぎり計画中止

テレビのいろんな料理番組がアスパラを扱うのを見て今が旬だと知る。
春キャベツに玉ねぎ、今最高なんでしょ?
そんなことも知らずに生きてきちゃったよ47歳

売店で買ってきたちっちゃい紙パックのカフォレを飲んで小さく幸せを得る。

一旦は下がった熱が上がりキープぎみになってきてへこんでたけど、これはこういうもんで不味い兆候じゃないらしい。
明日またチューブを入れ換えて膿のでが良くなれば下がるかもしれないんだそうで。
早くよくなりたいなと言うか帰りたい。

Tag:その他  Trackback:0 comment:8 

楽器とお粥と

病気本体とはたぶん別に喉をやられ痛い。
時々出てくる微熱はどちら由来か。
昼の五分粥に一口くらいしかアクセスできなかった理由はまた別かもしれない。
テレビチャンネルを変えてると必殺仕事人が流れてて、元締めの三味線の人が粥を茶碗によそってた。
あれ今出されてるようなのだろうか?
確かに昔庶民はつやつやご飯なんか食えずあんなの食ってたと言うイメージがあるし私の地味とはかつてかなり悲惨な状況だったと教わった。
けど安定拡大期の江戸の町人は貧乏ながらちょっとの工夫でいかに美味しく食うかを日々追求しててあんなじゃなかったんでしょ?とか思ったり

中国の某所に行ったとき
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大体なんでも大量の生薑山椒パクチーとかではっきりとした味がつけてあったけど、朝ホテルで食った粥だけは超絶プレーンの静かな味で日本と同じな事に以外な印象を受けた。
今日はこの写真やテレビで食い物を見ても食いたいなと言う気持ちが湧いてこないなぁ。

腹痛勃発の日は楽器のレッスンだった。
痛みが尋常でないため電話で休みのお願いをし、翌日突然入院。バッテリー4%のスマホで先生にその事を伝え
何でもいいけどさいたんでもふっきは6月か、ほとんどなんにも進まないまま何年たって何歳になってんだ。
言っても仕方がない、まず治そう。

今頭のなかはモーツァルトのジュピターが流れてる。
クラシック音楽は保存展示品じゃないので演奏のスタイルは常に変化し聞き手は新しいものを求めて行く。
のだけど私は大昔の録音をいつまでも聞いちゃって
だけどコンサート行くとまた違うのね 、別な曲目当てで行った前半に聞いたジュピターは現代楽器で古楽的演奏と言う感じだったけど、なんの引っ掛かりもなく素直に圧倒され感動した
またいつか、そんな体験をしたいけどな。

日曜だけど先生こられたので喉の痛みを訴えうがい薬とトローチをもらう。
コメントたくさんいただけてるのを発見して救われる。
どうもありがとう

Tag:その他  Trackback:0 comment:2 

ロイヤルミルクティー

スマホでやってますがFC2から強制ログオフされて入れなくなることが多発していて、誰も来なくても更新しようかと思ってはいるけどそのうち止まるかも。

今病院は家族であっても自由に面会できないのだけど、今日一週間ぶりに嫁さんに会えた。
ありがたい。
今日は腹に刺さっているチューブの入り長をレントゲンの透過法で見ながら適正化してもらった。
つまりまだ抜けないわけでもう少し辛抱が必要

食欲がなくなってしまったのでテレビで食べ物が出て来ると出来るだけ見たりして。美味そうだな食いたいな感をためるんだけど実物を前にすると・・

売店で紅茶の飴を買ってきた。
ロイヤルミルクティーとか普段はあまり好きじゃないけどそんな飴をなめてる間、ささやかに幸せだった。

Tag:その他  Trackback:0 comment:8 

プロフィール

unagi

Author:unagi
クラスに一人くらい、常軌を逸した不器用みたいなのがいたでしょう?
私はあれです。
毎日の話し相手がこのブログ
一番不適合かもしれない楽器演奏に挑戦。
全然ダメっぽいけど諦めないでレッスンに通っています。

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