見られていると思う

仕事はやれる限りやってきた。
あんなにひどかったけどレッスンにも行った。
直前で不調の原因が全部自分にあるのではなくリードにあることに気づいたことを含め、あったことを具体的に書かくとまたダメだしばかりになるからやめる。
今日嫁さんをとるか自分をとるかというのとやるか逃げるかという2択な場面があり、私がどうするかを神様は見て答えを返してくれたたのかもしれないと思った。
けど見てると思うからそうしたんじゃないし、逃げずにやろうとしたし
今日もよくやった。
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今朝、
うちの朝顔は最初に霜が降りるまで咲き続けてくれる替わりに咲きはじめはよそのどこよりも遅かったはず
こんなに早く咲いたのを見たのは初めてで少し驚き、いい日に出来るかなというようなことを


https://www.youtube.com/watch?v=WoIlL14Iues
レッスンに行く前はこれが頭に流れていて、自分を大事にしろと思っていた。
帰ってきて今頭の中にはマーラーの3番が流れてる。
気持ちが解放されたかな。
レッスン手前から全身いろんなところが真っ赤になってかゆかったのも
帰ると胃酸が異常に出すぎてましたよな症状だったのも明日には落ち着くだろう。
明日は病院に検査結果を聞きに行く。

なんか食べてきた話しも終わるわけじゃないからまた見てね

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誰か認めてやらないと

仕事できる限りやってきた
帰って楽器を練習すれば醜態。
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だけど、あのひどい状態であきらめも投げ出しもしないでよくやったよ。
誰にわかってもらう必要もない。


https://www.youtube.com/watch?v=MyVFBkHepRw
わざとこの曲を貼ってその後にひどいことを書こうと思っていたけどやめる。

俺はよくやったしやってるよ。
腹が壊れてるからチーズケーキなんか食えないよ今は。
だけど、帰ってきて嫁さんとちいさなメイトー何とかプリンを食って美味かった。

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これも腸のせいですか?

日曜日ですが今日も腹痛で出かけられず。
楽器練習して
こうかなという口が最初の10分くらいしか持たず、息漏れしちゃんと鳴らない口へ戻っていった。
それはただの練習不足です。
そうですね。
今日は口の形を意識しすぎて息が全然据えてなかったのかもしれないと終わって今頃思う。
今も首が締まってる。口先で吹こうとしてた・・
それもそうだけどその後必要以上にというか実際以上に気分が落っこちてしまい今も続く。
なんでこんなに?
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先日近鉄名古屋駅で
ひのとりという列車が入選したらみんな写真を取り出して笑った。
これ撮り遅れててもっとわらわら人がたかってた。

https://www.youtube.com/watch?v=wXD287qa8Vo
これは火の鳥の懇願
ここから逃がしてくれと言っている
火の鳥はコンサートで組曲版も聴いたけど全曲盤を聴きに行った事があって・・
一瞬、ああコンサート行きたいなもういってもいいかななんて気持ちが来たけど
今度楽器挫折したらもう一生コンサートなんか行けないなコンサートどころか音楽聴くのも危ういかな

Twitterで楽器練習のなにかを吐き出し励みになんて思ってたけど、うまくやらないと勝手に流れてくる文字や動画でダメな自分を再認識しちゃって危ないな
こういうの傍で読んでるとイラつくと思うけどね。
よく弱ってる人向けに
自分を他人と比べてはいけませんなんて書いてあるけど何十年もそうせざるを得なかった人間の今思う事として、
それはその通りだと思う反面、あとですごい代償を払わされることもあると思ってみたりしてますよ。
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いつも奈良大阪にいくとその辺にいる人の普通の会話がテレビをみるようででびっくりするんだけど、
でも今回そういうのを一度も聴かなかった。
お店とかで会話がなかったわけじゃないんだけど。
なんでだろう?
みんなコロナでしゃべるのやめちゃった?
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明けない夜はない
この数か月で本当にそうだなと思う事もあったし、40年来然開ける気配がないけどと思う事もある。
しかし腹が痛いわまた。
この一年おんなじ事しか書いてないわ

またあした
も毎回書いててうんざりだけど
でもまたあした。

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腸は心に直結らしい

病院で検査からの帰り、散歩中のパグが特有の動きでしっぽを振りながら飼い主に甘えていた。
もんち・・
もーさんのことを思い出さない日はないけれど、
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いろいろ思い出して

今日は朝から腹に異変を感じ、昨日検査後に渡された紙に検査で入れたガスで腹が張ることがあると書かれてあったことを思い出す。
しかしそのうちこれそれじゃないと悟る。腹が明らかに炎症してる。
超絶空っぽにしたところにいきなりいろんなものを食べちゃったからか失敗したなと考えていたけれど痛みがちょっとひどくいつまでも引かない。
先生から何度も聴かされたあなたの場合検査で内圧を上げると再発を起こす可能性がという話が頭に浮かぶ。
ネット上に今日は気温が急上昇というニュースが表示されているのに私は小さなファンヒーターの電源を入れ足に当てていた。
なんだ来るなら来てみろと熱を測ると平熱だしニ度あった入院時の痛みは迷う事のない問答無用的激痛だったことを思えば、これはそれじゃないなと。
なんであれ、今日は動けず一日無駄にした。
楽器も吹いちゃまずいだろう。
壊れているのは腹なのに気持ちもダダ下がりで
と、嫁さんに言ってみたら
今日は一日もんちと一緒にいる日
ああ、そうか
小さくなっちゃったもんちは今も家にいて、私が座るすぐ後ろにいる。
そっぽを向いて寝てるかもしれないけれど、でもそこにいてくれると
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そう思うと少し救われる。

腸が洗浄液で空になっているときは心が軽かった。
単純に腸の状態が精神状態に直結するなんて言う気はないけれど、でもいくらかあるかもな。
毎回洗浄するわけにはいかないから食べ物や生活でそこを何とかしましょうという事か。
この痛みは神様がお前せっかく治してやろうにもなんでそんなに外食ばっかしてるんだ気を付けろと言ってくださったのだと
それにしてはやけに長引くし痛いなこれ。

https://www.youtube.com/watch?v=rr9eOgKf7Zo
神様はもう少し何か言ってる気もする。
けれどよくわからない。
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もんちもおなかを壊したことがあってつらそうな・・
治った時家へ帰ったら治ったんだよーっと玄関へ飛び出してきてくれて

楽器の練習はできなかった。
やっても全く進歩がない事もつらいけれど、練習できないのもつら・・
大神神社へ行ってきた日、夢の中にモモが初めて出て来てくれた。
顔とかはなくて太ももを撫でてあげてるだけだけど
そして今日朝方夢の中で
これはモモじゃないけどと言いながらモモにそっくりな犬を抱き上げモモって呼んだらすぐ鳴いて答えてくれた
ああモモなのか
来てくれたのか。

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Twitterに突き付けられる

今日も気持ちが疲れた。
けど終わったからいいか。
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ずーと車窓を見てたら気持ちがほぐれてくる
毎日旅行が出来ればいいけど、そうはいかないか。

Twitterがどうもだめで、
誰かとつながりたいと思ってるはずなのに誰にも見られたくない誰も見たくないと強く思っている自分を発見、
強い疎外感をなんとかしたいはいいけどやりようがないじゃんかこれじゃ
と、やめちゃいそうになるけどやめたってしょうがないか
楽器の練習で、息漏れ治せるかもしれない、息漏れがとまると息も続く・・気がした。
気持ちが少しだけ明るいいまのうちに
諦めたら終わり
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近鉄ビスタカーと言えば子供のころはスターみたいな存在だった
今はサポート役みたいなところに回ってたけどリニューアルされて落ちぶれた感じでは全然ない
其の良さを分かってくれる人が・・
なんだこれ
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1階はこうなってるのね。
グループ旅行向けか
乗った2階も半室なので結構狭く女性のグループ旅行客でうまりかなりにぎやかだった。
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伊勢中川で乗り換え

https://www.youtube.com/watch?v=HZiVMmJB8lU
別な曲貼ろうと思ってたけど陰気臭いからやめてこれにする。
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子供の頃この折り畳みドアに萌えたのをなんとなく覚えていて
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ちゃんと写ってないけど近鉄奈良線が平城宮跡を横切る辺り。
それじゃまずいから線路を移設するらしいけど完成が2060年とどこかに書いてあった。
見れないじゃないそんなころ。
あと、どれくらい時間があるんだろう。
まだ何も始められてないのに。
明日も楽器練習しよう・・明日大腸内視鏡検査
先ほど前日に飲めという薬を飲んで
今それが効き始めたのを感じてるところ
どうなっちゃうのこれ

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昔、夜逃げしたことがある

いろいろと思うところがあるけれど、
今日も結果はともかく練習をした。
仕事もした。
じゃあいいかそれで
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あれあべのハルカス?
でも私の行きたいのはこのすぐ先の
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昔仕事で来ていたことがあるから来たけど、初めてなら絶対に近寄らないと思う。
このとき結構緊張してた。
さっそくホームレスっぽい人に遭遇するけどどうもちがうみたいで
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あー、っなつか・・というには時間がたちすぎた。
ここだったのかな?という感じ。
実際に来たのは22年か3年ぶりだと思うけどGoogleストリートビューでさんざん見たのでむしろよく知ってるような。
いまはみんなカラオケになってるけどあの頃カラオケなんてどこにもなかったような
ただ真昼間からビール飲んで笑ってるおっさんがいっぱいいて
もっとやたらに人がいっぱいいた記憶があるんだけどな
人混みの真ん中に突っ立って焼きそば食ってるおっさんとか
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公共施設の前で日雇い募集に並ぶおっさんの列という記憶があるんだけど
それらしい建物が見つからずここだったのかなぁ
なんかわかんないけどこの20年でここもかなりかわっちゃったのかな?
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写真なんか撮ってると絡まれるかなと思いながら
昔、夜逃げをしたことがあるけど借金でじゃなくやめられない会社でおかしくなったから
ここへ行きたのは逃げる前その会社の仕事で。
夜逃げしたはいいけどしばらくしたら正気に返ったの立ち行かなくなったから。
あのまま日雇いとかなんとかなる何かを見つけていたらこういうところにまた来ていたんだろうか?
死んじゃってるかなその前に
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あの門柱と大きな壁が何なのかも知っているけど
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高速を挟んだあそこが
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なんなのかも知っているけど
最近は観光客が歩いたりもするとどこかで読んだけど行く気にはならなかった。
以前来たときは自分がやばそうな人がやべーぞとか言ってたのを覚えてる
さすがにこの光景は目に焼き付いていて忘れない。
ここに立ったことがある。
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100円ちょっとの立ち食いうどん屋でうどんを食った覚えがあるんだけど見つけられなかった。
何軒かある食堂に入ってみたかったけどあいにく腹は減ってないのと
やっぱりちょっとこわかった。
飲めれば、意を決してホルモンとかは行ってみたかったけど
記憶にある何かに出会ってハッとするみたいなこともなかった。
それで、
俺はここへ何をしに来たんだろう?
どうしたかったんだろう?
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スーパー玉出にも入ってみたりして
そんなにびっくりとかはなくて

https://www.youtube.com/watch?v=fg0g9FzW7Jk
何書いてんだだこれという話でしょうけどいいの
誰に伝える必要もないけど何十年か生きてきた今日まで。

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効く薬はどこにあるのか

嫁さんの病気はまだ治らないらしく、先日私が遠出している間に今までと違う病院に行ったようだ。
そこの先生によると今までの先生はいい先生だそうで。
別な薬を飲んで、よくなるだろうか?
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大神神社へ行くのに名古屋から桜井まで近鉄で行った。
新幹線では感じない旅風情みたいなものが少しだけ心の薬になってくれたかな。
日本最古の神社の一つであるらしい大神神社は山そのものがご神体だそうで
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歩いてるとあああれかなという山が見えてくる。
山へ入る登拝というのがあるようで自分もと思っていたけど今はコロナで中止
そこで何があったかを人にしゃべってはいけないとのことなのでどんなところなのかはわからない。

拝殿と 巳の神杉にお参りした後、薬道というのを通って
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狭井神社は病気平癒・身体健康の神様
自分の腹の病気、家族の病気のことなどをお願いし
私の発達性強調運動障害もどうか治してくださいとお願いする。
その奥には
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万病に効く薬水が湧き出る井戸というのがあって、紙コップも用意されてるのでご神水をありがたく飲ませていただく。
飲んだんだからこれで腹は大丈夫だと自分に言い聞かせ
もう一回飲もうかななんて思ったけどおみくじに欲張るなと書いてあったのを思い出しやめる。

https://www.youtube.com/watch?v=AGSanNG6GdU
この日は一日でかけたので楽器の練習は休み。翌日もその感じで練習しなかったりするとズルズルいって辞めちゃうパターンだろう。けどやった。
薬水が効いてびっくりする・・わけもなく
生きてくための呼吸なら私にもできてるらしいけれど楽器演奏のための呼吸というものがあって私はそれが今全然できていない。
もうちょっと具体的に書けばいいんだけど今気持ちが閉じてしまっていて
出来るまで自分でやるしかないし、結局ずっとどこまでも孤独
酸欠みたいになってふらっとしたりしながらまだまっとうになったとは全然言えず。
また自分にダメだと思い込ませるのが始まる前にやめた。
また、あした。

参道に
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こんな茶屋があって鄙びた感じがよかった。
表の店でそうめん食べちゃったけど先に参拝してたら神様により近いこっちで食べたかな
電車の時間を見るとちょうど中途半間な感じ。
近くにいい感じのカフェや喫茶店もあったけれどどうも乗り切れずにふらふらして時間をつぶしてしまった。
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駅の目の前のこのお店はソフトクリームしかないんだと思っていたけど
電車10分前に座ってゆっくりできるらしいことに気づく。
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梅ジュースでも。
出てきた時点であと数分というところ
梅も食べれますとのことだったけどなんかすごく硬かった。
でもおいしかったし、駅舎を見ながらのどかなこの時間は結構よかった。
嫌なことばかりだなんて思っているとほんとに嫌なことがどんどん襲ってくる。
くだらないけどTwitterやろうってのもまずかった。
でも、こういうのが時々あるからまだ生きてる。

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訳があって書けない。

このレッスンが最後になるかもしれないと思って行った事があって、今回もそれ級のまずさなのになぜかそういう事は考えなかった。
出かける前にふと
今まで何度かあった不本意ながらの辞めた逃げた終わった・・は、いつも思いつめて及んだ行動じゃなく全然そんなつもりじゃないところに突然来て、あれ今?という形だったことを思い出して。
でも、ここでまずいと思ったんだからそれはないだろうなんて考えながら
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今帰ってきたところ。
ちょっと思うところがあって何があったかを今書こうと思えないけど
言えるのはレッスンも楽器もやめたりはしないということ。
ひとつだけ、呼吸が全然できてないことを指摘していただきありがたかった。
今言いたいのはそれだけ

https://www.youtube.com/watch?v=Tif_EQxUG6g
神様は私を甘やかしてはくれないけれど、でもその視線を感じる
決めるのもやるのもお前だとも言われてると思う。

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死ねって言うな

昼間会社員をやりに出てけば社内外とのやり取りで潰されないよう踏ん張らなければならず、客観的視点みたいなのが出て来てここにいじけたようなことを書いてる自分にもう少ししっかりしろよなんて思ったりする。
でも、
帰ってきて楽器の練習をしてみれば絶望的に全部全然ダメ。息漏れはとまらず、頬が膨らみ口の回りが痙攣し指もめちゃくちゃで曲もロングトーンも何にも全然できない。
どんなに調子が悪くてもこれ吹けばというリードでもそうだったのでもう私全体が全然だめだ
これだけ自分で自分に自分はダメでできないと思い込ませてしまったら、明日も明後日も同じかもっとひどい形で体は動くだろう。
今できない事よりもこの先レッスンでどうなるかよりも、
結局自分はこのループを延々繰り返しできないままなのかなと思うことがきつい。
楽器をではなく、お前もう死ねよと自分で自分に向かって唱えてしまう。
もちろん死にはしないけれど。
どうしていつもこうなっちゃうんだろう?
それはあなたがいわれたことをちゃんとやら・・
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先日食べたタイカレーベースの薬膳米麺と薬膳茶
もともと前後にも写真があって明るく笑ったとかいう話が書いてあったんだけど自分に死ねとか言われて気分がつながらない。
後日に回そうかとも思ったけどこの先もっとひどくなっていきそうだからこれでいいか。
食べたことのない謎のエスニック感みたいなのが楽しく美味しかった。
だけどこれお米の麺を中央の重いタワーが押さえつけちゃってるから引っ張り出そうとすると引っかかって跳ねる。
カレーベースのスープが・・はねる。
ここずっと読んでる人はわかるでしょうけれど私は異常な不器用なので大変なことに
周りには女性客がいっぱいいてこれ食べてる人結構いたけどみんな跳ねないのかな
跳ねないんでしょうね。
薬膳とか一回食べたくらいじゃどうにもならないんだろうけど半年くらい毎日このお店に通ったらなんかなるんだろうか?
病的不器用が治る薬草はないですかね?
昔整骨院に行ったら治ります!心の病もみんな骨のゆがみを直せば治りますなんて言ってた。
あれも商売だしそれくらい言わなくちゃね。
そんなわけないだろと思いながら心のどこかで俺のこの変なのも治るといいななんて思っちゃうわけだけど
実際肩こりも治んなかった。

https://www.youtube.com/watch?v=8lklpz-ipBE&t=3s
中学生の頃、朝出がけにこれを聴いていくといいことがあるというジンクスがあった
みたいな話を書こうと思いながらこの数日これを聴いてるけど全然だめだな。
音楽にしてみればお前のことなんか知らないというところだろうけど。
比較的明るい記憶もあった中学生時代だけど、ジンクスなんて言ってたのは行けば晒されつるされる日もあったということだってのも思い出す。

だれか俺を治してください。
どうか
たすけて

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こんなことを書いていちゃいけないけれど

思ったことをその時に書いたもので今は気持ちも変わっちゃってるんだけどあえてそのままにしようかと
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先日ブラームスの大学祝典序曲を軽いからあんまり好きじゃないというようなことを書いたけれど、ほんとは違う。
あの曲大学からもらった名誉博士号への返礼として作曲された経緯からいくつかの学生歌が盛り込まれているんだけど、その原曲が高校の音楽の教科書に載っていて授業で歌えみたいな場面が・・
私にとって高校時代は長年思い出すわけにいかない黒い時代であったためこの曲もそこに巻き込まれて長らく存在自体が封印されていたのかも
それはもう終わったことでいいんだけどそう思うと連鎖的に出てくることがあって、
身内に不安や緊張を強いられると精神病スイッチが入って壁から首が生えているとかスパイに尾行され病院で毒を注射されたとか真顔で言いながらどっか駆け込んじゃう人がいること、
同じ血を引く私もあの時同じ病気を発症していたのではないかと最近考えなくもないこと・・を通り過ぎて心がここに書かせたがっていることは、
そういう血を持っている私だから
どんな楽器を持っても何年たっても最初の音出しもできず教える人が首をかしげる私のこれも、一種の病的異常なんじゃないかと思っているという事
そんなこと言ってみたってどうにもならないんだけど、調子悪いとこれをここに書きたがるんですよこの心が。

その高校の時よせばいいのに吹奏楽部というところに入ったはいいけれど、今と同じいつまでたっても音もまともに鳴らせないようなのは普通の人には理解できず罪人以下人間以下になってしまうのはあたりまえで、当たり前だと思うだけにそんな立場でしかいられない自分というものにどうにもまいっちゃってた記憶が。
だったらすぐにやめればよかったんだろうけどいつかきっとなんてやってたあれが変な病気のスイッチを入れた可能性はあったかな?
というようなことを考えながら

https://www.youtube.com/watch?v=ktS7bKjbl0g
これを聴いてた。
吹奏楽にはクラシックの編曲ものが多数あるらしく、あの時これのフィナーレをやっていたからこの曲も長らく私にとって絶対に聴いてはいけない曲だった。
聴いてみようと思ったのはほんとについ最近。
聴けるようなってよかったという話では全然なくて何十年も耳や目にふたをして空のまま生き、この先もまた同じようになっちゃうかもしれないという今瀬戸際。
たかだか趣味でそんなに騒いで馬鹿じゃないんですかみたいなコメントもいただくし、ふつうそう見えるだろうなとも思うけれど。
自分がそうなってみるから、あんまり他人に向かって分かったような口を聞いちゃいけないんだなとは思う。

楽器練習はもうやればやるほどおかしくなっていくので2日くらいやめてみようかと思ったり。
愚考だと思うしその状態ですぐレッスンだけどもうそれくらいしか打つ手が思いつかない。
夜の練習はやらないつもりだったけどどうしても吹きたくはなる。
最近、最初の1分くらいは何とかなりそうな気配があってその後おかしくなってゆくので1分間だけ吹いてみることにする。
おかしいけれどまだ何とかなる感じで短い曲を2回繰り返した。
それだけ。

おかしくなる前の中学生の頃に好んで聴いた曲があって、当時それを聴いてから学校に行くといいことがあるとかいう変なジンクスが私の中にあったのを思い出した。
でそれを聴いて今日は締めた。

Tag:ドボルザーク  Trackback:0 

逃げるつもりだった

いま、朝。
外で鶯がかわいく鳴いているけれど昨夜ものすごい音を立てて雨が降ったことを思い出し、あんなにちっちゃいのに大変だったんじゃないかなんてことを考える。
でも、誰かに同情して深く感情移入したはいいけど実はその人なんのダメージも受けてなんかなかったということがよくあるし、声を掛けたら逆に馬鹿にしたような反応が返ってきたことがあったのを思い出す。
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とあるお店で
場所柄らしくシューベルトみたいな外人の店員さんは何を言ってもリアクションが薄すぎでえ?っと思ったけど、なんかすごく必死な感じにまだ慣れないのかなとか。
まずこれが来るはいいけど嫁さんのアイスコーヒーにあとから来るのかと思ったストローもガムシロも何にもくる気配がない。
そういうのもありなのかなと思ったけど嫁さんが文句を言い始めたのですみませんシロップとかないですか?というと、
ガムシロだけ一つ持ってきて置いて行った。
ブログネタになるなと思いながらすみませんストローとかミルクとか・・
今度は別な人がストローだけ置いてゆく
すみません、ミルクありませんか?
場所的に曜日や時間次第ではかなり混むんだろうけどこの時他にお客もいないし静かだったので気分は悪くなかった。
書かない方がいいことがいくつかあると思ってるけれど、結論的に私は人がいなけりゃどこでもみんないいお店
それでいいとは思ってなくて、それを治したい一環でやってるのが楽器
と言ってみてもはぁ?みたいな人のが多いかなとは思うけれど。
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観光地価格というのがあるけれど観光地サイズだなと思った銀杏のタルトはでもおいしかった。
あんまり食べちゃいけない私にとってはちょうどいいサイズかなと自分に言い聞かせ。

練習すると変になるから練習しないなんて思ったけれどそれじゃどうにもならないので出かける前にちょっと楽器をやってきた。
いつもと同じじゃだめなのでやると変になる基礎連を無視しダメなままいきなり曲をやってみる。
案の定めちゃくちゃで話にならず、癇癪をを起こして思い切り息を吹き込んでみたところ変な音がするどころか一切息が入らずというところでまたやたらに力をかけて口を締める病に陥ってることに気づく。
気付けば治る人は普通にできるんだろうけど、じゃあ緩めればいいかというと緩めたら緩めたで変になり始める。
そういうものはいくらでもあってふつうは何年もやってりゃ何も考えなくてもいいところをつかんでできるようになるのが人間で
愚痴っても仕方がないのでやってるとできなかったものが出来たような気がしては来る。
他人に言わせればそれできてませんよなんだろうけど
もういいやこれ続けようと思ったところで出てきた。
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嫁さんのチョコケーキはただペーストという感じでそこだけ見るとちょっとぼったくり感が
でもここ有名な寺の門前町みたいなところで行ってきたその後にというところだからこれでいいんだと思う。
初めに行ったこの15キロくらい手前のカフェがやってなくて、もうここに行かないなら次の店にたどり着くころはどこも閉店時間だなというそんな感じだったこの日。
寺にはいかずただ食べて終わる私たちのがおかしいよなと思いながら
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この後よせばいいのにちょっと荒れ気味な山道を延々走った。
どこか遠くへ行きたいという強い思いに支配されていたけれど、ちょっと走ったのと楽器ちょっと練習しようと思えたのとでそれはどうも消えてくれた。
嫁さんも気晴らしになったかもしれずまあよかったのか。
楽器もまた練習すればめちゃくちゃでうんざりし投げ出したくなるのかもしれないけれど、
今日そう思えてるんならそれでいいか。

https://www.youtube.com/watch?v=0vPHr7Yt5t4
この日これ聴いて
悲劇的序曲と対になる大学祝典序曲だけど、こっちは昔から軽い感じがしてどうもあんまり好きになれなかった。
フェスティヴァルオーヴァーチュアだからそれでいいんだろうけど、というか久しぶりに聴いてみれば意外にいい曲というかいつものブラームスならやんないようなことがちりばめられていたりなかなかよかったというか。
これももう聴いて35年くらいか。
聞くばかりでやれずに終わった35年
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鹿は家の隣にも降りてきたりするのでそんなに珍しくもない。でもかわいいね。
モモさんが歳食っちゃってその辺の道端におしっこをするようになったら鹿ももしかすると猪も来なくなったような気がちょっとだけするけどどうなのかな。
もーさんに会いたいわ。
さらにカモシカにもあってちょっとおっと思う。
カモシカの足とか言う言葉があったと思うけどカモシカってなんかもっさりしてますよね
飛び跳ね逃げてゆく鹿と違いゆっくり歩いてえー?みたいに振り返ってた。
逃げなくていいかと思った日。
正直今ここは翌日で、どうなったかも知っているんだけど。

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結婚できたんだし

ひどい事に遭遇しても別方面で小さな救いがあればと思うけれど、どうもダメなときってみんな一緒にダメになってゆくんですよね。
救いになるはずのものがストレス源に化けていたり。
単純にそれはみんな自分のせいだという事を示しているんじゃないのとか考えるそれもまた自分を攻撃するストレス源。
いいけど
いやよくないよ
直撃ではなかったけれど極度のストレスにさらされ、心が自動的に逃げ場をつくろうとする。
今度の休みにはまた遠くのどこかへ気晴らしに・・
そのうちそれじゃ足りなくなって具体的にどこへ行こうかと地図を眺め始めるのはいいけど、そこらにあるカフェのレビューを読んだりするとああまた自分の人間拒絶スイッチが入いっちゃってるなぁと
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もうすぐ仕事の一つの山場が来るのと、そのさなかに内視鏡検査、手前にはレッスン・・
ちょっとほんとにどっか行って気晴らししときたいな、本当は奈良方面に行きたいところがあるのだけど多賀大社へ行ったばかりだし・・
そんなことを悶々と考えながら帰ってきて楽器。

昨日、明日は絶望的なというようなことを書いたけれどそのまんまだった。
練習らしきものはほとんど全くできないまま時間だけが過ぎていく。
明日になればという気配もなく、また何もできないままレッスンなのか。
楽器始めてから今までこうだと言われたり読んだりしたことを考えないでも体が勝手にやろうとするのだけど、どうもそうすると息は漏れるし息がづつかないし息が吸えなくなるらしい。
じゃあどうすれないいのか?
息が漏れない形があるのだけど、多分楽器を始めてすぐに
それは全然違う間違いだと言われた形なのであって自分の中で大きな間違いでしかない
しかしその大きな間違い意外に解が見つけられず

そんなことをやっている間に次の休みにどこへ行きたいかが心の中で決まった。
と思っていたけど嫁さんがどっかへ行きたいようなことを言いだした。
嫁さんの習い事が終わってからなので出かけるのは遅くなりいつもの近場くらいにしか行けないだろう。
いや病気でこもりがちだった嫁さんが出かけたいと言ってるんだからいいことなはず。
なのに、しばらく一人で出かける癖がついてたのと今あるいろんな嫌なことから逃げたい思いからどこか遠くへ行きたい行こうと強く思ってたので
それを急に断ち切られちゃってなんだか異様に中途半端なふさがり感みたいなのが・・・

おちつきなされ。
神様もそんなに何回も来なくていいから自分にとって何が大事かよく考えろと問われているんじゃないか
いま、やたらと周りから矢のようなものが降ったり飛んでくる印象を持っているけれど
考えてみれば打たれて死んでないから今があるんだし
いろいろうまくいかない事の中には明らかに自分のせいなものもあるけれど、
でもそうじゃなくて置かれた状況の中で何とかしようと思うとそうなっちゃうその結果なだけなんだから


https://www.youtube.com/watch?v=WpmxccEczGc
先日聴いた
悲劇的序曲という題名だけど悲劇につぶされ打ちひしがれるとかじゃなく
力強く戦ってゆく姿みたいなかなりポジティブな音楽で
でもその戦う姿より再現部の第2主題が出てくる手前でうっすら空に明かりが見えかけるような場面がどうにも忘れられない。

子のない私にとって何が一番大事か
忘れたつもりはないけど

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妻は後遺症が残ると思ってるらしく私の変なのも治らない

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ただの近所だけど、モモさんとの散歩がなくなっちゃってこういうのをながめることもなくなっちゃった。
やっとこたつ布団を干した。
炬燵を出した時にはまだもんちがいたんだけど、でももうその匂いはなかった。
いつもはこたつを出せば勝手に中に入って温まっていたもんちだけど、なんでか入る?と布団を上げてやっても入ろうとしなかった。
多分一度も入らないまま逝ってしまったけれど、もう時間がないことがわかって見えるところにいてくれたのかなとか

嫁さんがふっと、痛いところを指して残る人がいるみたいだけどこれもそうかなと言う。
大丈夫治るよと言うことしかできず。
大丈夫なんて言うのは無神経かなと思わないでもないけど他にできることもなく。
日が照ってると出かけられないのと、薬の副作用でだろうか昼そんなに食べたくないし好きなもん食べてきていいよというようなことを言う。
裏もないみたいなのででかけ、肉や油ものを食べたくないので魚ランチでもと思って行ってみたら駐車場が満車。
いつもなら散々浮かぶほかの店が全然頭に浮かばない。
さかなかぁ・・ 休日だし人でいっぱいなんだろうどこも・・とか考えながら辺りを一周して戻ってきてもまだいっぱい。
それじゃああそこへとかなり走ってやっぱり戻ってきてもまだいっぱい。
また、これ何か導かれてんのかななんて思いながら
近くに市民文化センターだっけ違う名前かもしれないけどそういうのがあって、このブログを始めたころ違う楽器で社会人楽団に入って毎週通った。
と書けばなんかできてたみたいだけど実際どの景色を見て何を思い出しても黒歴史。
いいけど。
諦めて違う方へ走り出しても行きたいところが浮かばず戻ってくると・・空いた?でももうランチ終了時刻間際だ。
今行くと嫌な顔されるかもうよそう。
そう思ったのにやっぱり戻って
ドアを開け、まだいいですか?と聞くとすごくいい感じで案内してもらえた。
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やがらの刺身、鰆のフライ、焼き魚はぬべ。
鰆は知ってるけどぬべとかやがらなんてよくしらない。
そのヤガラの刺身はうまかった。
そしてあれですね
諦めるなというのと
勝手に自分を邪魔ものみたいに思って遠慮するのは間違いだというのと。

https://www.youtube.com/watch?v=Y98VWelVzOM
全然関係ないけどこれ先日喫茶店で聴いたブル8はこれだと思う。

翌日仕事でやけに疲れたけれど楽器。
また時間いっぱい、どうにも治らない息漏れをどうすれば・・とやっていただけだった。
これをやらなくちゃという練習があるのだけどできず。
結局何もやってないのと同じか、やっと出来たと思ったものが出来なくなってしまった自分を責め自分にはできないという思い込みで体を締め付け
もういいから。
そんなことばっかり言ったって仕方がない。
またあした。
明日ダメでもまた。

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お告げはいただけるけど助けてまではもらえない

読んでくれる人のほとんどはクラシック音楽なんか嫌いだと思いますが話として読んでもらえばと
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グランドピアノもみえるけれど、クラシック音楽に精通したマスターが重厚な装置で大量のコレクションの中から貴重なアナログ盤をかけて聴かせてくれる・・みたいな喫茶店が私の地元にもあった。
しばらく前にそのことに気づいたんだけど、クラシック音楽が唯一の楽しみで生き来た私はそこに行こうと思えなかった。
なんでかを書いてもくだらないのでそこは省略で。

この日朝から楽器が驚くほどダメで、気晴らしも兼ね昼をと遠くのカフェへ行ったら終わっちゃったんですと言われ終了。
それじゃと向かった次の店はつぶれてるのかやってなくてチェーン店で普通の昼食になってしまう。
その後じゃあお茶でもと思って行ったカフェも休みというよりやってなかった。
次に行ったところは休みで、さらに向かったところも休み、なんかまた行くなって言われてるのかなと思うその間ずっと嫁さんがこの店の名前を出していて。
ついに観念してここにやってきた。
なんとなく何か飲んでああいったなで終わればいいやくらいな気持ちで入る。
入ってみるとマスターが席を指定して・・またちょっと癖がある人かなとか。
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小さな音量でなんか流れてるなくらいに思ってぼーっとしていたら
アナログおかけしましょうか?
マスターが私に向かって言ってくれてる
あっ、はい
こちらで適当に選んでおかけします・・
さっきまで流れてたのは違うのか
それより先客にはかけないのに私には聞くかと聞いてもらえてちょっと相手にされた感がうれしいような
しばらく聴いて、
これクープランですか?
確かめたいんじゃない。
私もクラシックを聴く人間ですよというあいさつというか宣言で。
はい、
こちらで選んでおかけしますから・・
あんまり余計なことは言わない方がいいなと思ってしばらく聴いていると
どんな・・編成がお好きですか?
あ、聞いてくれるんだ
場の状況からマーラーなんて言っちゃいけないとは思う
何でも聞きますってのは最低だ。
ロマン派の・・オーケストラ物でブラームスとかブルックナーとか
あー
たったそれだけのことだけど
考えてみればクラシックを聴くようになって35年、ネット上でじゃなく生身の人間にそんなことを言ったのは初めてかもしれない。
なんとなく話を合わせてくれた人とか音大を出た人とかいたけれど、でもちがった
そんなこと言ってないでそういう人のいる場に出てけばいいんだろうけど、そう思って楽器再挑戦してもう6年だか7年になるけど全然ダメなことが明らかになるばかりで・・はいいけど
すぐにマスターが盤を持って来て見せてくれる
ブルックナーの8番ですクナッパーブッシュの
言わずと知れた名盤である。
ボリュームをオケ音量にしてくれて始まるそれは・・
なんかこう、このお店からも、世の中からも、音楽からも締め出されて生きているようないじけた気持ちでいた私は
もうこの時点で人間になれたような気がしていた。
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出てきたものがおいしかったことは次に書くとして
聴きいってたブル8は第1楽章が終わったところでマスターが盤を替える
次に来たのは

https://www.youtube.com/watch?v=gwIPOjolc_A
マスターの話から多分これだったと思う。
1930年代の録音だけどこのyoutubeよりずっと安定して古さを感じさせずに鳴ってた。
それもそうだけど
楽器もうダメだと思ってる私にこのクラリネット五重奏曲を聴かせてくれたのはマスターだけど、
同時にちょっと神様を感じる。
ここへ行こうと言ったのは嫁さんだけど、そこにも・・

・・・と、高ぶった気持ちで書いてはきたけれど
翌日楽器吹いてみればまた悲惨な現実に直面して折れてしまいました。
神様は何度もお前好きなことやれよ、やめるなよ何やってんだと声をかけてくださるのに、
全然できないそこはそのままほっとかれるのね。
でもブラームス好きなのになぜかあんまり好きになれなかったこの曲が急に愛おしくなってきたし
これからこれ聴くと折れててもやりたいと思えるかな?
最後にマスターと少し話ができて
このお店これっきりにならないかも。
楽器ダメで腐りかけるけれど今日もまた嫁さんと家の裏の蛍を見た。
光って見せてくれたよ蛍は。

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3,000円超えは無理だった

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悲惨な状態で迎えるレッスン当日
もう飯のことでも考えようかと信号もほとんどない山の中の道を一時間ちょっとくらい走って。
前回この時間に行ったら一番乗りだったのでそのつもりだったけれど車がいっぱい。
入ると席は空いてるけれどみんな料理を作って出すことにかかっておりそこで待っててくださいと立たされ
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溶岩焼き
前に来たときカットビーフ200gというの食べて、今度は量は150でいいからもっと特選なんとかというのをと思ってたのにまたおんなじのを頼んじゃった。
医者からキノコと海藻に気を付けろと言われていてエノキに緊張が走る。細かく裂いてよく焼き、よく噛んで食べれば
お替り可能なご飯は軽く盛ってあって余裕で行けそう。でも病気をして、昼飯を足りないくらいで終わると素敵な午後がやってくることを知ったから。

https://www.youtube.com/watch?v=yDSJ5nYkUnM&t=783s
このあと別なところへ向かう道中これがちょっとだけ頭の中に流れてきた。
後半のどこだったかがいきなり始まってなんでかな、いい感じの田舎な風景につられてか
この曲の中にも自分がやってる楽器が出て来て重要な役割を担っているわけだけど、密かにパート譜を吹ける日がとかA管も欲しいと思う日が来るかなみたいなことはいま遠すぎて。

いいけどレッスンに行ってきた。
時間が来て車を降りる際いこう!とモモさんに声をかけ、一緒に階段を上ってるような気がしながら
不安定な音出しでいきなり何か言われるなと思ったら言われずエチュードへ
その後も息は続かない、リードミス連発、息は連続させ舌で音をオンオフしなければならないのに呼吸自体を音符に合わせてオンオフしてしまう最悪の・・
だけど今日は先生はそこを一切指摘したり怒ったりしなかった。
それでいいからではなくて、あまりにひどいそこを指摘しても進まないし治らないのはわかっているからか・・私が考えるのはそこじゃない。
用意していただいたいくつかの新しい楽譜を初見で吹いて
基本がぐちゃぐちゃぐちゃなのでかなり苦しいなりにでも必死で吹いてたらあっという間に時間終了。
唯一いいことがあったとすれば勝手に練習したくてしていたあるエチュードで出てくる指使いがここで生きたこと。
かなり悲惨なことになって心折れて帰るつもりがそうななかったんだけど、喜んでる場合じゃなくて何とかしてまっとうにしてこたえなくちゃならないと思う。
でも次へつながったからまた。
帰り道、もんちにありがとうと言う。
神様にも
そしてなぜか、しばらく落ち着いていたはずの腹の患部が痛い。
ストレスかな・・あっ・・エノキ?
来月内視鏡検査の日がちょうどレッスン候補日に当たっていたので避けてもらった。

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プロフィール

unagi

Author:unagi
クラスに一人くらい、常軌を逸した不器用みたいなのがいたでしょう?
私はあれです。
毎日の話し相手がこのブログ
一番不適合かもしれない楽器演奏に挑戦。
全然ダメっぽいけど諦めないでレッスンに通っています。

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