治ったんだから直れ

外は嵐、風が轟音を立て家を揺らしていた。
ふっと、それが消えてゆく瞬間に気づくとなぜかものすごく寂しい気持ちが・・
なに言ってんだちょっと調子悪いかな。

普段はならない電話が鳴った。
楽器治ったのか、取りに・・あもう閉店時間か。
どうせ遅れるんだろなんて思ってたけど約束通りでありがとう。
よかった。
次の日は休日だったので早速取りに向かう。
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これじゃ夜汽車に乗って遠い町へ取りに行ったみたいだけどそんなわけなく。
これわかる人にはわかる復刻とかじゃないオリジナルのニス塗に白熱灯な車両で訴えかけてくるものがあり感動した。
50年くらい前まではそこかしこで見られたんでしょう?こんなのに揺られてあてもなく旅をしてみたかったなあ。
もう結構前から田舎へ行ってもステンレスのロングシートが来たりするけど一日中電車に揺られてみたいなことをしたことがあった。
その頃取引先の親しい人と電話で話中、
unagiさん休みなにしてんの?
え?旅行・・
りょこう?そんなの年取ってからでもできるじゃない・・いまやることじゃないよそんなの・・
え?っと思ったけど大先輩の言うことで言ってる意味も分かる。
すぐ浮かびながら自分でねじ伏せた音楽・・楽器・・
同じころ歳の近い別な超お得意様がアマオケでヴァイオリンを弾いてると知った時は崩れるような衝撃を受けた。
その人がどうかはどうでも良くてほぼ同じ年月を生きてる俺はなんでこんな空洞なの?・・そういういろんなものが積み重なって俺がほんとにやりたいのは音楽だ楽器だ合奏だと思って行動に出た・・はいいけどあれから10年以上か、
まだ状況的にはほとんど変わってません。
なんで俺こうなの?

https://www.youtube.com/watch?v=co_Bvm0A99A
最近頭の中でこれのフィナーレが勝手に流れたから。
この曲ずっと聴いてくると、非常に充実した人生半ばの・・午後。みたいな
調子が良ければああいい曲だなと思うんだろうけど今頭の中に浮かんだのは
大げさな英雄とかでもない善良なこの人・・中学校で音楽に目覚めて吹奏楽部に入り・・学生オケから社会人楽団・・息子はほっといても楽器をやりだして今一緒に・・
そのどれにもみじんも掠らないどころか想像をしてもいけないと思って生きてた私は何なの?
最近思うけどほんとになんな・・楽器やろうという人はだいたいこういうことがしたいとか、ああなりたいとか目標に向かってくもんだと思う。
私にもそんなのがあったはずなのにあまりにも進まな過ぎてもう目的地なんかわかんないの。
俺も列車に乗るんだよ!とか言いながら改札で腕掴まれて中入れない人みたいな感じ。
それはいいけどこの曲自由だよね。でたらめとは違う
リストが交響詩というのを確立してとかつづくロマン派の世界をここで準備してるというか。

お店には預けた時と同じ人、そんなに何か言わなくても話が通じた
割れた管も出してくれて持って帰りますか?に一瞬まよってやめる。持ってると巧くなれるんならあれだけど
物を確認しつつ話を聞いているとあれ?
一瞬、まさかのクラックのようなものが目に入り自分が止まる。多分それに店員さんも気づいて・・
すかさず自分の非常回路みたいなのが起動していやこれ木目のちょっと深めのだからとねじ伏せ、はいわかりました。
お金を払い深くお礼を言って店を出る。
あの場は気が済むまでなめるように見てというところだったかもしれない。
そんなこと言っちゃだめだとか引っ込んじゃうのは私の駄目なところだろう。
いったん家に帰ったものの悶々としたままなのも嫌だと思ってまた店に戻ってんの。
さっきの若い店員さんがいてことを話すと丁寧に対応してくれ理由も含めこれは割れではないと断言してくれた。
今まではただの事務的な処理をする人かと思ってたけどやっぱりちがうのかもしれない。
気になることがあったらいつでも来てくださいと笑顔で・・商売だから当たり前なんだろうけどでもそれが、何か枯渇してる心にちょっと来たというか。いいから来たってことにしときゃいいんだよ。
同時に自分の中でそれに比べてお前はダメ人間だなとかいう声が聞こえてたけどうれせーよ
なんであれ、これをもって今日はいいことがあったという事にしよう。
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いい加減ちょっと気持ちを持ち上げないと。
また明日から茶番世界に戦いに出なくちゃいけないんだから。
その先・・考えるの禁止。
明るく終わっとけばいいの。

訳の分かんない自虐モードはどっかでてって人と話でもしてくれば一発で治るんだけどね。
そのどっかでてって人とってのが・・あまた始まっちゃった。
素敵なめし屋に行ったりするとそこに蓋をしてくれるんだけど今ないから
ほんとは子供のころからみんなと同じにしたかった・・もういいから。
笑っちゃうのは茶番とか言ってるけど仕事でも何でも出てって人と話すだけでこの変な自己否定感が多少改善されることで・・まいいや。
また練習しよう。
やれることやろう。
楽器もう二度と割らないように気を付けないとね。

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それでいいよじゃないの

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蔵王へ行った写真の次にこれがあった。
ブログに載せるようなもんじゃないとその時は思ったんだろうけど載せるものがない今見てたら貼りたくなったりして。
紙コップのお茶、食券を渡すとポケベルみたいなのを渡されて系のところだけどなぜかステーキがあって安価なので何度か行った。
ごはんが無料で大盛になるどころかおばちゃんがもっと食いなよくらいの勢いで超大盛にみたいなのここだっけ?
もう大盛禁止時代だったので自重した気もするけどこういうとこへ来るともう一つある罠はやりたい放題のマヨネーズだ。
私には変に高級なのよりこのくらいのがちょうどいいのかも。
今ちょっと自分で自分が変だと思っているけどこれ見ててこれまた食いたいなと思うから大丈夫だろう。何も感じなくなったらちょっとおかしいし拒否感みたいなのが来るようになったら危ないと思う。
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いろんな人のブログでスキーに行ったという話を見かけた。
ちょうど眺めてた蔵王の山を下りてくる写真
ここも超巨大スキー場だから登りは超満員のロープウェイも下りはガラガラ
眼下には長い長いコースが見えていた
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ああいいなぁ‥
私も昔、妙高とかで上から下まで10kmとかあるようなのを滑ってへとへとになったことが・・と書くといかにもやった人のようだけど残念ながら楽器と同じ
それは楽器の音じゃない!やめろ!
みたいな状況だったと思う。
思うじゃなくて一緒に行った人がくれた滑ってる私の写真を見た瞬間、わかっていたこととはいえ凍った。
知人も他人もみな、何も言わずにいてくれたんだと思う
いや色々聞こえてもいた。
そもそも普通の道具じゃ滑れないからそっからおかしかったし。
スキーに関係ない場所であっても写真の私は異常な恰好で写ることが怖く写真拒否症でもあった。
2度と直視しなかったそれは捨てるわけにもいかず伏せた状態でどっか置いてあったけどあれももう20年前か
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2年か3年やったんだったか、おかしなことをやってるので上達しないし、あのまま続けてたら大けがをしてたかもな。
それでも、変にはまって最後は一人でどっか行って一日中滑ったりとかしてた。
多分、なんにもできないはずの自分が何かできるようになったという錯覚が嬉しく暫く酔っていたかったんだと思う。

今日も少し楽器2号をやれた。
音階的ロングトーンだけ。
全然できるようにならないのは分かったから、それでもちゃんと先生についてちゃんとしたところに乗ることを目指したい。
どなたかに言っていただいた「周りに合わせる必要はありません、自分が楽しむことが重要です」が好意的な指摘であることは私にもわかるしありがたいことだと思う。
だけど言われた当人にとってはこれまで言われ続けてきた
お前にできるわけなんかないだろそこでそんなことでもしとけ!
と等価であって受け入れるわけにはいかないの。
ほかならぬ自分が自分にそう言い聞かせてきた結果がこれなので。

https://www.youtube.com/watch?v=1qoPDQzXVmk
これを弾いてる人が最近引退したらしいことをどこかで読んだ。
一度サインをもらったことがあって、ありがとうと言ったらえ?みたいな表情で顔を上げた彼と目が合った。
そのあと嫌な顔でもされたら一生もんだったけどこれ貼ってるところを見るとそういう記憶はないのか。
ピアニストとしても指揮者としても一級の全世界的超絶有名人だけど実際ものすごくちっちゃいおじさんだったことに衝撃を・・ピアノじゃなく大曲を指揮した後で倒れる寸前みたいなへとへと状態なのを見て大変だなというかこの人いい人なんだろうなんか思ったような。

ダイアモンドダストを見たとか、冷たい空気を感じながらのいろんな記憶が残っているのは行ったからやったからなわけで、なにもしなければ何もなかった。
客観的にはどうしようもない記憶も、
なんにもないようはあったほうがずっといいか。

Tag:ラフマニノフ  Trackback:0 comment:2 

黒いの

ここに言いたいことがいろいろあるのに、みんな保護回路みたいなのが働いちゃってそれは書くなと自分が言う。
頭が守りに入ろうとしてるから書けることがないじゃない。
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これは去年ある店でいただいたお汁粉。
ついてきたのはよくある塩昆布じゃなくてしその実を炒ったやつだっけかな。
口に入れると素朴だけど知ってるいつもとは違う世界が広がるというか・・
別に今全然関係ないけどここに載せなかったからというかほかに写真がないから。

どうしても行きたかったレッスンは土壇場まで休む連絡を・・いや行けるかもしれないじゃないかなんてやってたけど子供じゃないんだからといいかげんにしなさいよと観念して前日に先生に電話で訳を話しつつ休みにさせてもらった。
もうちょっとメールじゃあれだし。
メールももう時代遅れなんでしょう?
来週なら楽器が戻るかもしれませんね、その方がいいでしょうと明るく快諾していただき
なんかその後はもう日の当たることのない石の河原を彷徨うイメージがあったのだけど、電話が終わればそこには平穏な山河のような空気間が広がっていた。
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これ一昨年の今頃だっけ、間違えて夏用の薄い靴で来ちゃったことにここで気づいたりして。
逆に言うとそんなんでもこんなとこまで快適に来れちゃうことと蔵王なんてとんでもなく遠い気がするのに日帰りでこんな別世界へ行ってこれるんだってことに驚かなくもない。

やりっぱなしになってた新しいリードの養生を兼ねてちょっとだけ音出しが出来た。
わかるのは、以前ひと箱全部だめだったなんて思ったリードは実は駄目じゃなくて自分の吹き方が駄目なだけだった可能性が高い事。
ちょっと明るい気分になったので明るい音楽が・・
と思っている間にまた出てくる真っ黒い雲。

感染症で実はもうとんでもないことになってるかもしれないことが露呈したのはほかならぬこの辺りらしい。
でもいま私の中に真っ黒を呼ぶ原因は全然違うところにあって
これに関しては大げさにとらえすぎで笑って終われる可能性が極端に乏しく、先日ま・・あダメダメ。

https://www.youtube.com/watch?v=vXrx_ZhGjmg
オネゲル交響曲第3番の1楽章はディエス・イレ
こんなのが来るような予感が今支配してるんだけど破壊的な嵐の後、
私にも飛んできてくれるだろうか?
オリーブを咥え陸地を示す白い鳩。
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この楽章は白い鳩ではなく真っ黒い巨大怪鳥みたいな姿でいきなり現れ、
暴力的な黒いものをみんなかっさらってどっかへ連れ去ってしまう。

こんなこと書いてたら頭が臨戦化しちゃったのか寝れなくなっちゃった。
まずいなちょっと立て直さないと。
某所を見てて、結局いかに図々しく無神経に自分主体で押し切るかなんじゃないかと思ったり。
そのためには勘違いでもいいから自分を持ち上げて没頭してられるネタが何か一つ必要かなと思う。
楽器なんか趣味で何の役にもたたないようで、別なところで自爆スパイラルに入ってくのを止めてくれるかもしれない。
その為にやってるわけじゃないけれど。
昔からいろんなことを我慢したり諦めるために見ない聞かない考えないとか心ごと封鎖することを繰り返してきた。
音楽を聴く以外はほとんどそれだったりもして。
だから出かけられないとか何とかいうのは別に苦にもならないらないんだけど、そんなことばっかりやってると何にも感じない人になってくのね。
ふと気が付くと15年くらい過ぎ去ってたりして。
今も続く副作用として・・ああ違う違うそんな話じゃなくて、
まずいこと考えてるとおかしくなってくるから考えないようにしようとしてる。
考えないようにという信号を強く送ると他のいろんなもんまで停止しちゃって何も感じない人になってくんのかもね。
いまこれかいてて、なんでこんなに書けないのかななんて思ったりしてる。
楽器自体は来週にはまたやれるんじゃないか。
飯屋は当分まずいよな。
レッスンだってほんとはさぁ・・マスクしながら吹ける管楽器なんてもんはないからな・・なんて検索してみればそれ用マスクの画像がたくさん出てきた。
その是非みたいな話に乗る気はないけれど何とかしたいと一生懸命な人の気持ちはよくわかる。
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この気分と引き換えにじゃないだろうけど、いつのまにか膝の具合がよくなちゃってて
気が付いたら普通に階段登ったりしてた。
愚痴を言ってもしょうがない。
文句を言ったって何の助けにもならない。
やれることをやり、
それだけ。

Tag:音楽を聴く話  Trackback:0 comment:0 

漏れてる

昔の写真をなんとなく眺めてたら正月休みに思い付きでふらっと大阪へ行ったときのものが出てきた。
今じゃ思い付きでふらっと行ける場所では全然ないけれど、あの頃はそのありがたさをちゃんとわかってなかったかも。
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お好み焼き食ったのか
全然覚えがないな
席で目の前で焼いてる
これどのあたりでだったのかな?
この頃はまだキタとかミナミとか、言葉は知ってたけどどこが何だか全然わかってなかった。
梅田がどこか知るのは十年後。
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あれ?
自分たちでやったら絶対こうしないはず。
全く何も覚えてないのになぜか
若いお兄さんがやってきてなんか言いながらソースをかけてるシーンが頭の中で再生された。これが、
今自分の頭が状況に合わせかってに作ったものなのか、遠い記憶が引っ張り出されて出てきたものなのかどちらかわからない。
全くどうでもいいそのことを延々・・
こんな全然関係ない昔の話を書いてるのは現在状況に書けることがなかったから。
一度はこれに絡めた別な話を続けてみたけれど自分で嘘くさい気がしたのでやめ。

頭の中に充満していることを書きだせば止まらないけれど一つはこんなところに書くこと自体がまずく、もう一つは書かない方がいいと思う。
素直に現状でも書いてみると・・事態が好転することを願ってみても逆方向へ進んでしまい今日も楽器の練習はできず、数日後に迫るレッスンへ行ける可能性も負け戦の様相を呈してきてる。
なんかこうものすごく落胆というかどうしようもない気分になちゃってるけど冷静に考えればいけなくてもその週にもレッスンが予定されているのだから問題ないはず。
今日練習できないとまたおかしくなるのかもしれないけれど、もともとおかしい人なはず・・
なのに5分でいいからとかやりたい気持ちが止まらない。
いいことのようだけど、その奥に自分はまたダメだなんだみたいな稚拙な強迫観念みたいなものが渦巻いてのを感じる。
怒られることに怯える小さな子供のというか・・あとは今無くなるともう一生手に入らないみたいな意味不明な焦り・・
昔からの長い長い積み重ねが心の奥からそういうのを言わせてるなと自分で思う。
あれだよね、すぐ目の前ばっかり見てるからそうなるんで
もっとどっしり構えて遠くを見据えろよ
というところでしょう。
あのね楽器咥えて口の形がおかしいと息が漏れるのね。
漏れてるときは多分いろいろ間違ってるから変な音が鳴るし、息を無駄に捨ててるから早くなくなるしその分押し込もうとして変な力を入れるから余計変になり・・と暴落の加速が始まる。
わたし楽器に限らず持ってるエネルギーを変なほうに漏らして消費しちゃって生きてきたからこんななんじゃないのか
今まさにこれも自分で自分を貶めようとしてるけどこのエネルギーをほめるとかいい方へ持ってけないのか・・
落ち着いてポジティブ気味に書いてみると、長く休んでリセット・・の言葉に乗ってやってみたところ楽に音も出てタンギングもできる所を今度こそつかめたはず?とか思ってるの。だからこれを確保したいし失いたくない
また言ってらってなもんでしょうけど。
本人はいつも今度こそと思って・・

色々いいことを書いてみても収まらない。
これも、その外にある書けない昼間の大問題も、みんな導かれて起きていることだとすれば意味のある必要なことなんだろう・・・・だんだん宗教みたいになってきた。
ああいうのがどうして生まれてくるのかちょっとだけ解るような気も・・
私なんかよりずっと悲惨だったり不安だったりいろんな状況に直面している人がたくさんいると思う。
それはわかるんだけど、現実的には他人のことは全く別なはなしでじゃあいいかとはならないから。

昔嫁さんとよく行ったお好み焼き屋はつぶれて無くなってしまった。
だけど家で食うようにはなったなぁ・・それがどうしたってなもんだろうけど。
なんかいろんなもんがやたらに入ってるようなお好み焼きが食いたいなぁ・・

https://www.youtube.com/watch?v=6bNjnx__b5I
何の関係もないけど、頭の中で鳴ったから。
この曲、なにと戦いどこへ行こうとしてるんだろう?
これも中2のときには聴いてハマって・・若い頃は激しい曲に魅かれるもんだし自分もそうだったととワルターも言ってたな。
最初はルーヴィンシュタインじゃなくてサンソン・フランソワだったかな。
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去年あんなだったからいけなかったけれど、時々チャンスが来たら特攻する日帰り遠征で神戸か20年以上前に仕事で短期間滞在した大阪のある街に行こうと思ってた。
もう一つ、震災直後に代行バスに乗って通過させてもらった神戸の街、あの時用があってだったとはいえ問答無用罪悪感みたいなものを感じた。
行って何をするでも何ができるわけでもないけど、一度行きたいなぁ。
今すぐじゃなくていいから。
色々あるけどみんな乗り越えて・・乗り越えられなければそれなりに起き上がってみたりして・・来年出も再来年でもいいから

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奪われてない

あの時は学生で休日明けの朝だったと思う。
目覚まし代わりのテレビにタイマーでスイッチが入り、
どうしてこんなことになったしまったんでしょうか?という声が聞こえた。
目に入る複数の黒煙があがる街、南米とかどこか全然知らない国でクーデターでも起きたのかと思った。
違うこれは・・と気づいたのは阪神高速の高架から投げ出されたトラックの積み荷に日本語を見たからだったか・・
直接だけじゃなく間接的にも突然あるはずだったこの先を奪われた人がたくさんいたと思う。
もう26年なのか
奪われることもなくここまで生かせてもらって思うのは、うまくやれなかったのは分かったから残りをできる限り・・いう程うまくいかないけれど
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先週だったか、屋外のクレープ屋で・・おっさんがクレープなんか食ってどうすんだ。
おいしかったけど。

この週末は出かけたり楽器を吹いたりしてる場合じゃなかった。
理由を書けばいいのに書けない所が歪んだ人間感を示してるのは置いといて、もともと飯屋に行ったりするのはまずいなと思っていたからいいとのだけど楽器の練習をしたかった。
週が明けると楽器のレッスンが予定されていて何としても行きたいところだけど行けるかどうか微妙。でも諦めてない。
本当に正しい形を押さえられているのなら、1日10分音を出すだけでもやるとやらないで全然違ってくるものらしい。
らしいと書いてるのは私に断言する資格はないと思っているからで、3年毎日・・もういいから。
また下唇に歯が当たって口内炎になりかけてるしちょっと休ん方がいいという事にしてがまんしろや。

https://www.youtube.com/watch?v=nqEk73LvnzQ
前にも書いたけど雨に濡れてるようなこの曲、中間部は夢を見てるんだと思うんですよね。
夢って寝てる夢じゃなくて未来への希望と野心みたいなの。
誰にも言わず、一人自分の中だけにしまって。
最後に、何かを決意したか誓ってるようにも聞こえる。

異常な形でできるようにならない楽器に幼少期から積み重ねられた自己否定感を呼び出されで打ちひしがれちゃっても、それはそれでここに何か書いたりして心が動かされてるんだろうなとは思う。
なにもしないと、何も浮かばない。
嫌な事ばっかりで悲惨な自己認識を煮詰めた煮凝りみたなって死んでいくのも悲しいけれど安全圏へ逃げて何もせず心を動かされないまま時間が過ぎていくと、俺の人生は無駄に消費され何もなかったとか言い出すのかもしれない。
かもじゃなくて、そんな過去30年間だったなと自分の中で一つの総括がある。
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帰宅すると小松菜が置いてあるの図。
もらってる生きてる人みたいだからここには書かないつもりだったけど他に貼る写真もないので。
もらえるのには訳があって別に私が特別好かれているとか言う事では全然ないのだけど、嫌われ排除されてるわけではなさそうなところは大変ありがたい。
ひどいときにはそう思い込んでいた。

また、夢を見た。
とっくに死んでいないはずの人がすぐそばにおり長時間何かを話していて、そこにあったのは攻撃や罵りではなくポジティブで暖かい内容だった気がする。
夢の中でもあれ死んだはずの人間となぜ話せるのかよほど伝えたいことがあったんだろうなんて思ってた気がする。
誰があの夢を見させたのかはわからないけれど何を言おうとしたのか・・全部人のせいにしないでくれという事?
あの後なぜか外国にいて目の前に飛行機が落ちたりしてたけどあれは関係ないかな?
目覚めると今度は私の子供のころからの数々の事件、自分の不具合を不特定多数の前であぶりだされその後周りからの表情と視線・・私の人格形成上に寄与してきたそれらがみんな同じ一本の原因の上に乗っかってつながっていることがサーっと理解できた。
それで何かが解決するわけでも自己認識が変わるわけでもなんでもないけれど、全部を自分の人格のせいにするなと言われているようにも思えて何だかわからないけれど少しだけ明るいものをもらった気がした。
完全に放電してしまうともう充電できない電池があるというけれどそこまでいかずいつもほんの少しでも自分を擁護する気持ちがあれば、また充電するチャンスもあるだろう。

ほんとは我慢できずに10分くらい吹いちゃった。
いける・・と思う・・何とかレッスン行かせて・・その先もつぶさないで。

どうか
うまくいかないにしろ挑戦する場を奪わないで残しておいてください。

Tag:ショパン  Trackback:0 comment:0 

しっかりしろ

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車の点検で待っている間。
これも飲食だよなと思ったけど他に誰もいないしいいや。
飲みながらあーっなんて声出したりしてなにやってんだ。
地域の対応病床が満床になったというのを読んだことを思い出しながら。

帰ると楽器。
修理で留守中の愛器に代わり2号として注文した超絶安価な楽器はすぐきた。
細かいことをいろいろ書こうかと思ったけど思うところがあって省略。予想よりかなりちゃんとしてた。
超絶安価と言えば大体中国製で、大方の予想に沿ったひどいものも平気で流れていたようだけど今はだいぶ改善されたのかたまたま当たりが来たのか
段ボールから出しケースを開けながらああ日本人の目が入ってるなこれなんて思ったり。
合奏に入るとかちゃんとした人がレッスンを受けに行くのにこれをもっていくのはまずいだろう。
だけど少なくとも今の私練習用としてはこれで十分というよりオーバースペックなくらいだと思う。
そんなにへりくだらなくても・・いや俺そんななんだよ。
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全く関係ないけど中国へ行って食った何か・・
うまかった。

口径があってなくてマウスピースはまんなかったりとかいうのもなくいい感じでちゃんとはまった。
10日以上ぶり、楽に音が出るはずのリードをつけて
最初のひと吹きはお前へりくだっとけ状態となりその原因は楽器のせいではなく自分の口にあることが自分で分かる。
これ買ってよかった。レッスンの冒頭これだったら・・
どこかで読んだ久しぶりに楽器を手にしたら思い切り吹かないで鳴りやすい音をちょっと探るように吹いて終わるくらいでというのを思い出しつつまたいつものようになんで出来ないんだとかガンガン吹いちゃって。それでも一時間くらいでああこうかなみたいなところに落ち着き。
しばらく休んで体がみんな忘れちゃったんなら、間違ってどうにも直らなかった癖をリセットするチャンス・・みたいなのを読んだ翌日、
一番最初に聴いた基本をゆっくり・・
慣れてくるととても楽に音が鳴るようになってきた・・これはリセットしていい感じで吹けているからなのか楽器のせいなのか・・・
とか書いても、
私だともう何の説得力も真実味もないですかね。
それでも、自分の中でよかった・・これ買ってよかった。
よし練習しようと強く思ったからいいか。
もらった蕪はポトフにしてくれて、とてもおいしかった。
・・・まで書いてあって、3日目
最初の音出しからまた壊れてんのに自分でもうんざりだけどめげずにたしかこう・・とやってたら10分くらいでいい感じになってきた。
そこから10分吹いて・・・
別な理由で楽器やってる場合じゃなくなる。
来週のレッスンは長く間が空いてしまっている上にその先レッスン禁止になる可能性もあるからどうしても行きたい。
けどまたしても怪しくなってきた。
ちょっといい感じかなと思ったところでなんでこうなっちゃうの?
行けない残念もあるけど、なんかやる気がないか自信がなくて逃げてるみたいじゃね?
こどもじゃないんだから、どっしり構えて粛々と対応してこう。
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餃子は日本のラーメン屋にあるような焼き餃子じゃなくて蒸したようなの。
ほうれん草のギョーザとかエビいりギョーザってのが出てきて薬味のたくさん入ったつけ誰で食べる。
これもうまかった。
食いきれないくらい頼んで並べ、残して帰るというのが彼らのもてなしの考え方だそうで
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この魚の煮つけは意外にも日本のやつを思い出すような・・
さっきから何関係ない写真貼ってんだ。
私は仕事で中国企業と関わっています・・・何を作ろうと向こうで作った方が圧倒的に安くなっちゃうからみんなあっちへ行っちゃうのはだれにも止められない。
よく言われるような粗悪品や低倫理観に悩まされることもある。
あるけど・・まいいや。

今年はいろいろと厳しい年になると思ってる。
楽器が割れたのはそれを暗示している気もする。
おまえ、わかっているだろ?

https://www.youtube.com/watch?v=wuHvpXmRym4
もともとこれが張ってあったんだけど、気分がまったくもって落ちてしまったので暗い曲に変えようかと・・
そんなことするからそうなっちまうんだからよしましょう。。

どうか、乗り切ることができますように。


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光を

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冬の富士山と言えば雪が積もってるもんだったはずだけど最近は降っても浅いというか薄い雪がすぐなくなってしまい1月なのに真っ黒って・・
山の稜線付近結構高い位置に観光道路のビューポイントみたいなこの場所は今これを書いてる部屋の窓からも見えて、歩いて行けるんじゃないかと思ったりもするけれど実際行こうと思えばすごく遠いし今歩いての到達は不可能ですごく遠い。私にとっての音楽みた・・ネタはいいから
この道沿いに湧水に鳥居と立て看板みたいな場所があって、説明書きにはだれだったか・・昔の有名武将がここで水を飲んだかなんか書いてあるんじゃなかったかな。
昔に詳しい地元の人に聴いたらあんなの観光会社が勝手に書いたもんで嘘だぞ。
あんなとこに昔から道なんかなかったしそんな奴来てねーから・・
あれもネタなのね。
家から見えるのなら
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ここからもこの家が見えているはず・・もう目が悪くて肉眼だと何だかわかんないけど。
ここから夕景を眺める車のヘッドライトが光って見えるのはまあ驚かないけれど、誰かがカメラのフラッシュ炊いたりすると家からその光が見えるのね。
すごく遠いのにあんなちっちゃいところから出る光が・・
報道によればこの田舎も短期間で危機的状況に陥ってしまった。
そのことに対して自分は何ができるかというところだろう。
予定されていた出張は急遽中止。
レッスン延期してもらった件はもう今更なのでそのままで。
それはいいけど全く別な理由でそんなのみんな飛んでしまう可能性を含む事態に接しており
こまった
逃げ出したいところではあるけれど横へ逃げれば落ちて死ぬだけ。
後ろはない。前へ進むしかないから進んでいくけれど・・
袋小路へのやり取りで真っ黒な頭の中でこれが流れ出した

https://www.youtube.com/watch?v=q41cdVuD-v4&list=PLAARTOoCRekVTKffiFln82KTDE7WIxLWv&index=3
前半に嘆き訴え
神に向かいあなたの前では私たちの命なんてあってないようなものです・・みなあくせく働き積み上げようとするけれども・・
ドイツ語を聴いて理解はできないし聖書も知らないけれど音楽がすべて語って教えてくれてる気がする
そこへニ長調の後光みたいなのがさしてきて
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このラッパが・・私はプロテスタントじゃないしなんでもないけど苦しいとこころにこの響きが光となってあたりを照らしたりして。
聴いてる間だけだけど。
この後にくる素晴らしいフーガで言ってるのは
正しい者の魂は神の手に守られ、 そこにはいかなる苦痛も届くことはない
だそうだけど私は正しいものじゃないかもしれないからなぁ・・
しかしみんな、最後は苦しい時の神頼みなのねなんて言ったら怒られるのか。

誰でもそうでしょうけど好きでしょうがなくて聴きまくったい音楽は何にも持ってなくても頭の中で勝手に鳴らせるようになりますよね。
今頭の中で聴こえる流れてるこれを歌ってるのは誰なのかな?と考えると
あの名盤でもないし上に張ったこれでもない、あの愛聴盤でもないし最近聞いたあれでも・・
歌ってるのは多分10代の頃最初に聴いたあの演奏。
もう脂が抜けて枯れた声だったのかもしれないけれどそこがよかったと思う。
悪く言えば最初の刷り込みに支配されてるだけだけど。

昔は正月だって富士山は雪をかぶってたよなと思いながら古い写真をみてみれば
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これはもう17年か8年前の富士山。
ちょうど今頃でやっぱり雪をかぶってるよね。
変態ネタを書いてもしょうがないけど私はカメラという物を拒絶してずっと持たなかった。
持とうと思ったのは嫁さんと知り合ったことでこれはカメラをもって出歩いた2日目くらい。

成人式だろう近所で振袖の子が眼に入りその子の親は私の同級生だと直感すればまた自分の人生は無駄だったみたいなのにスイッチが入っちゃやったりする・・いつものことでもうどうということもないけど。
いろいろでてくる写真を見てたら
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あたりまえだけどそこに若い嫁さんと私が写ってるのね。
なんか、笑ってた。
何にもないまま無駄に過ぎ去ったわけでもないのか
ちょっとそう思えたから、それでいいか。
他の写真を見てても無邪気というかのんきというか二人とも若くて訳の分かんないような・・
それはいまだに変わらない。
あれからもう17年か、見れば思い出す記憶は一昨日みたいだけどな。
今日の晩飯はほっけの干物にこんにゃくの刺身と大根の煮物。
こういうのがうまいと思う年齢になったことは間違いない。
私は正しい者ではないと思うけれどせっかくここまでこれたんだから
何とかして生き延びないと
小さな光は片手に握り周りに見えないよう隠しておく。
なにいってんだ?

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おもちゃ

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またなんか野菜をもらった。
帰宅したら玄関に置いてあったけれど、最近二人いる色々くれる方の・・でもだいたいわかる。
これどうやって食えばおいしいのかな?
だいたいこれなんだろう?
大晦日にもらった自家製こんにゃくがうまくて笑う。
こんにゃくってうまいんだな。

割れた楽器は修理してもまた割れる可能性があるとのことで管体を交換することになった。
分割する構造なので一部とはいえ割れてしまった管に申し訳ない。まだ一度も・・
同時にメンテもお願いするので結構な金額だと思ったけど調べると妥当なようでそこは納得しつつ、もうメンテの時期なのに所有者はなんにもちゃんとできない人という点がはずかしいというか
修理期間2週間とのことなのでレッスンには間に合わないけれど先生から楽器をお貸しいただけるという事で大変ありがたい。
だけど練習どうしようか
ネットで多分中国製の超絶安価な楽器があったことを思い出し見てみるといろいろあって多数のレビューがついていた。読んでると
・大人がはじめて吹く程度であれば十分楽しめる
・超初心者の私にも音が出ます。
・孫が大変喜んで早速吹いていた。友達も一緒に楽しんでいた。私も練習しようと思っている
・楽しんでいます

あれやっぱりふつうはそうなるのね。
真剣にやろうとちゃんとした楽器を買いもう何年目かもわかんない大人のつもりでしたが、
先生からあなたは音を出せるようになることが課題といわれている私。
音さえ出れば俺だってと思った記憶が何度もあるけどその先がない私。
楽器をやろうと思って35年、楽しんでますとか思ったことはまだ一瞬も・・
また頑張って練習します。
二度と管割らないように気を付けなくちゃ。

https://www.youtube.com/watch?v=mmV4e5_86ZY
学生時代は音楽をただ聴いてた。
その最後の日に聴いたのがブルックナーとマーラーそれぞれの交響曲第6番だっ・・
ブルックナーの交響曲はみんな両端楽章で巨大神殿みたいな終結に向かって登ってゆく坂を持っているのだけど、この曲の第1楽章は途中で風を感じ周りの景色を見渡すような余裕があって他とまた違う世界があるのね。ゆっくり・・しかし力強く登ってゆく。
ずっと、素朴ではあるけれどゴツゴツして毛皮も入っちゃってる猟師料理みたいな彼の作品は一般人には到底理解されるものではなかった。
この6番で初めて彼はバターやクリームで味を調え外観を飾って都会のレストランのテーブルに出せるような皿とすることを始めてる。
実際それが聴衆に届いて爆発的成功に結び付いたのはこの次の7番であるけれど。
彼は相手にされないどころかけちょんけけちょんに貶され踏みにじられてた若番の曲をそのコンセプトで改定し世に出そうとした。
6番は2楽章なんか彼の全作品中もっと深いんじゃないかと思ったりもするけれど、後半2楽章にまだ魔法が下りてきてない気がする。結局作者の存命中に全曲演奏されることはなかった。
フィナーレにもう少し魔法がかかれば他と違いコンパクトにまとまったこの曲も超絶名曲の仲間い・・そんなの大きなお世話か。
10344.jpg
今朝も練習場で譜面台を前にし周りに他の人たちを感じつつ練習しているとある人から罵るように追い出されるという夢をみた。
実在の人物の聞き覚えのある声が耳元で鳴っていて、内容も至極もっともな・・
だけど夢の中でもうるせーよと自分のできることを強行しようとしてた。夢特有のなんでこんなにすすまないんだ?とかいってたけど

総合的にはおもちゃみたいなものという位置づけの超絶安価な楽器を注文してみた。マウスピースとリードはいつものものを使うし、とりあえずその先がないと鳴らせないから・・
楽器に限らずぱっと見それなりの外観を有しても機能的には不完全なものをおもちゃだと表現する事がある。
書いちゃいけないけど私は子供のころから一見人のようで出来て当たり前のことが出来ないおかしい人だと思われ言われて生きてきた。
言われるのも困るが首を傾げられるのがつらくそうならないようできるだけ人から遠ざかって生きてきた結果がこれ。
頭まではいかれてないので何とかして自分もという思いがずっとどこかにあって今頃出てきてる。
なんとかしたい。
諦められないので頑張ろう。

Tag:ブルックナー  Trackback:0 comment:8 

とりあえず生きる

10340.jpg
ブログはいつも事前に書き貯めるのにこの何回かギリギリまで書けてない。
考えないようにしようと思っているけれど実際は頭の中が仕事のまずいなぁで埋まっちゃってるからかもしれない。
詳細書けないんならうだうだほのめかしてんじゃねーよという話だし、自分の気持ちのことを書いてみればどんな反応が来るかを予想するとこれは書かない方がいいあれもダメじゃあ最初から書かなければとか頭の中でやってるうちほかのことも含めなんにも書けなくなってくんのね。
免疫暴走みたいだ。

みっともなくても他に強く心を動かされることがあればいいんだけどいま楽器どっかいっちゃったし。
修理の見積もり言ってこないのも待ってりゃいいんだろうけど電話してどうですかなんて聞いてみたりして。
まだきてないのできたらご連絡しますで終わろうとするところに期限を切ろうとしながら仕事じゃないんだからとも思ったり・・
だいたいそんな偉そうに急いでみたところで何年たったってまともに吹けもしねーお前の方がずっとおか
うるせーばか。

じゃ飯でも・・
この数日こんな田舎街でも複数の感染確認が報告され、その内容を繰り返し流す広報無線を聞いてると感染に気付いてない人がその周りにまだいる気がする。
たまたま発症してないだけでそれやりゃ感染するからするなとあれほど・・をやってんだよと自白な人がすぐ近所にもいた。
おしゃれ店は自称上品な人がギャーギャー騒いでいるし、近所の人しか来ない静かな昭和の食堂にそのつもりで入ってみると昼から酔っぱらいが大声で武勇伝というのに複数個所で遭遇した。
色々考え合わせればもうどこに行ったってリアルリスクに遭遇するということだろう。
だれに文句を言ったって仕方がない、自分で判断して自分で何とかしていくだけ。

一対一とはいえ楽器のレッスンだって遠からずまた禁止命令が出るかもしれない。
レッスン取り上げられたからって死ぬわけじゃないけどね。
いや分かんないよそんなこと言ってるうちに楽器どころじゃなくなってああやりたかったなぁなんて思い残して死んでくとか。
なに書いてんだこれ・・仕事がさぁ‥いいから。
今ある場のなかでどううまくやってすり抜けていくかということがあるだけ。
腐ってると時間はどんどん過ぎてくのは知ってるからうまくやるだけ。
10341.jpg
ここはある公共施設のロビー。
曜日もあってほとんどだれもいない。
天井が高いそこそこの空間だからここで楽器を吹いたら結構なエコーがついてすごくうまくなった気がするというか気持ちがいいだろうと思う。
何度かそんな場面に遭遇したこともあるけど俺はそこで好きなように何かを吹くまで行ってなかったから・・なかったからなりたいと思って5年くらいたつのにまだこんなかと思うともう死んじまえばいいんじゃないのとか声も聞こえるけどうるせーよばーか。

https://www.youtube.com/watch?v=NWYMrGb-9hI
パイプオルガンをコンサートホールで聴いたことは何度もあるけれど正直・・の先は書かない。
一度でいいから石造りの高い高い天井を持った教会で聴いてみたい。
神様が奇跡を許してくれるのなら弾いてみたい。
10343.jpg
そこに入ってる小さなレストランにお客は一人もいなかった。
あのとんかつみたいなのは肉じゃなくて麩のフライ。
ササミがあったり、お吸い物に鰹出汁を感じたりで精進料理ではないけれど、でも脂で心まで汚れちゃってる人にはなんだかとてもおいしかった。
セロリのマリネみたいなのもうまかった。煮物も・・あれも・・これも・・

最初の写真は薬膳茶ですといって食べ終わるころに出してもらった。
なんかきれいですね。
綺麗な食事やお茶は心にも効くと思うんですよね。
すぐまた汚れるけどね。
だからこそ、うまくやってくことを考えないとね。
もういいやなんて思うとほんとにすぐ癌になったりすることを何人かの人が教えてくれてる。

Tag:バッハ  Trackback:0 comment:2 

早く治って

楽器屋の営業初日は自分も初出勤。
朝目覚めるといきなりお前生きている意味なんかないだろ?みたいなのが周りを包んでた。
時々あるので驚きもしないけど特になにがあった訳でもないのになんだこれ?
犬とこたつに入ると今度は腹痛が来て何だこれ癌じゃねーのかくだらないこと考えてるからだろと思ったけど朝食をとってる間に忘れ、出社し急ぎの仕事をこなせばなんで生きてんの?もどっかへ消えた。
退社後割れた楽器を預けに楽器屋へ直行。
私は楽器をやってる人コンプレックスみたいな変人だけど楽器屋の人コンプ・・リペアの人はいないにしろちょっとなんか話をしたりするのかなとも思ったけど受付の人に差し出された預かり票に名前を書いて終わり。
開口一番の外注に出すので・・は自分だったら違う言い方をするな思ったけどそんなのどうでもいいな。
10336.jpg
意外に車や人が通り写真なんか撮ってると変態がいると通報されるかと思いながら。
通常2週間くらいかかるとのことなのでその間ないものはない。
マウスピースだけども音は出るけどあれだと苦情が来るだろうな。
もともと全然ダメな人がずっと吹かないとどうなっちゃうのか。

レッスンで通ってる楽器屋はもっと全然違う方にあるのだけどここはその本店。
嫁さんは子供のころからエレクトーンを習ったらしくそれもこの楽器店の別会場でだったそうだ。
また習いたい?と聞いたら暗い返事が返ってきた。
仮面夫婦という言葉があるけれど私はあるころから仮面家・・妹というのがいてエレクトーンを習っていた。ヤマハじゃなかったからエレクトーンじゃないんだろうけどなそんなのんだっていいだろう。
本棚を整理していたらいかにも吹奏楽部な楽譜を挟んだクリアファイルとリードの箱が出てきたことたがあってなんだこれは?なんて思ったけどなんだじゃなくて妹は高校で今私がやりたくてできない楽器をやっていたんだ・・というのを次の日の朝起きた時何の脈略もなく思い出した。
私が中学の吹奏楽部にいたとき隣でトロンボーンを吹いていた女の子も同じ学校へ行って同じ楽器を持っているのを目撃した。
みな、うまい下手は別としてやりたいと思えばすぐ音が出て吹けるのが普通なんだろうと思う。
なんで俺だけその同じ楽器の音が出ねーとかずっと言ってるんだろう?
そういえば返ってくるのは練習しないから

エレクトーンを初めて見たのは通った幼稚園である日搬入されたそれはたくさんのレバーやつまみが並び、どっかのボタンを押すとリズムパターンみたいなのが勝手に鳴るのを見てたまげた。
あれはなんだとわくわくしていたけれどそれはついに最後まで私たちの前で鳴らされることはなく一つ下の組の入った部屋で若い先生が弾くのを壁越しに・子供ながらに何この冷遇みたいに思った記憶があるけれど私は新設された幼稚園へ中途で2年だけ入った先行試作組みたいな少人数の集団で先生もなんか弾けたりしない経営者一族のおばあちゃんみたいな人だった。
家に突然運び込まれたエレクトーンは従兄のおさがりで多分70年代初頭の廉価モデル、あんなに触ってみたかった押すとリズムが鳴るボタンとか勝手にコードがみたいなのは一切なかった。ペダルの一本は折れてた。
弾けないんだから関係ないけどね。
それでも楽譜の読み方もわかんないような訳の分かんない私の遊び相手となってくれて、ああ音楽って面白いんだなと私に思わせてくれた。
あれがなかったら、今のこの俺だって楽器を・・につながってなかったかもな。
音色が3つくらいしかなかったけれど、あの頃興味を持ったパイプオルガンのコラール前奏曲なんかにちょうどあう感じで

https://www.youtube.com/watch?v=8UJMxj2R45M
一目ぼれしたこの曲を耳コピで弾こうとしてみたり

先生からはレッスンで楽器がなくても貸しますから心配しないでとおしゃっていただけて・・
しかしよりによって次回レッスン予定日、時勢的には出張禁止を命じられるべき方面への出張を命ぜられている。
そうなる背景もあるのだけれどとにかく時間的に間にあってもその足でレッスンに行くわけにはいかないと思った。
先生に連絡すると出張が取りやめになる可能性もふくめ間をおいて何とかレッスンを組もうとしてくださるメールに頭が下がり、時間がありませんという言葉を思い出す。

・・とか書いていたわけだけど、
仕事上の逃げようのない危機的問題に向かい一歩づつ確実に前進していることを今日も具体的に確認。
こまった。
こんなとこにそんなこと書くのもまずいかな
行けるところまではいかせてもらって

まだ見積もりも聞いてないけど
楽器早く帰ってこないかな。

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食べて聴いて吹いてみる。

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