2018.08.07 Tue 22:08

ありがとう

その他

今日は更新しないつもりだったんですが、

書いてみたくなり・・

暖かいコメントをいただいて私は幸せです。
非公開で人に言えないことを教えてくださった方もいた。
辛いお話をあえて教えていただけたと思うと喜ぶというのとは違うかもしれませんが大きなものをいただいた気がします。
他人からお前より不幸な人はほかにいるなんて言われても知らねーよくらいにしか思いませんが、
そうではなく自分でこの方もつらいんだななんて思うと心に響きますね。
だから私はましだ幸せだ・・みたいな考えは全然違うと私は思うけれど。
どうか、そんなみんなに暖かい光が少しでも当たる日が来ますように。

先程、部屋の中に褐色の虫がいた。
新聞紙を丸め、殺虫剤を片手に・・・ふと見ると
床にも同じような？・・・あっこっちはコオロギだ。
嫁さんを呼ぶとコオロギを大事に捕まえ外に逃がしてやる。
それを見届けて・・
殺虫剤をかけると下に落ちた。
しかしいくら探しても見当たらない。
逃げられたと座ってしばらくすると天上から何か降ってきた。
殺虫剤に耐えきれなくなったんだろうあの虫だった。
落ちたと見せかけて天井に潜むとはなかなかやるな・・
しかし彼を許すわけにはいかない・・
とやっているときに思い出した。
去年のほとんど今頃も全く同じような記事を書いていた。
自分をゴキブリに重ねコオロギを妬む自虐的な内容で。
なんかこう腐ってつぶれたような気分で書いたのを思い出した。
まだあの時は音楽の演奏団体をやめてもいないしやめようなんて思ってはいなかった。
でも鬱々ぐじゅぐじゅだった。
なんとなく演奏団体をやめたから今こんなに鬱々なんだ。やめてなければ今頃・・なんていう思いがあるけれど、辞めなくてもそうだった。
つまり音楽団体は何にも関係ないのである。
原因はそんなとこじゃない。
その近辺には人と親しく話すと嫌なものが見えてくるみたいなことを暗示した記事もあった。
先週、そんなことを書いたばかりだ。
毎回そう思うんじゃなくて、私の頭は1年前で止まったままなんだと思う。
よく考えれば30年前に世の中が真っ暗に見えた時で私の頭は止まっているかもしれない。
子供の頃、周りに子が何を言っているのかわからなかったあの時でも止まっているかもしれない。
親に閉じ込められてその意味が解らなかったあの日でも止まっている。
頑張ろうと思ってみても
40年かけて作ったコンプレックスを急に消すことはできないし
急に子供ができることはありえないだろうし、
急にあの問題がなくなることもないだろうし
急に酒が飲めるようになることもないだろう。

今なんとなく思うのはすっぽかした楽器でも触ってみるかという事くらい・・
関係ないと書いといてそこ・・
余計ひどくなるかもしれないけど、何もしないよりはいいだろう。
ブログも慣れてきたから逆に全然できません日記でもいいかと思うようになってきた。
こういう態度がもういけないんだろうな。
なんか寂しいんだよ。
家族を持たなかった人がなくなると兄弟が何とかしたりする話をよく聞く。
生い立ちくらいから原因があり兄弟ともうまくいっているとは全く言えない。
最後どうすんのかな。

まあでも頑張ろう。
世の中のつらい人、頑張りましょうね。
まず自分を大事に思うところから始めましょうね。