居場所や理解者を探すと
昨日、一人奈良と大阪に行ってきた。
後半はおまけというか、20年以上前に仕事でしばらく滞在した大阪のあいりん？
衝撃的だったあそこへもう一度行ってみたいとずっと思ってたから
だけど・・とここで全部書くと終わっちゃうからいいか
そこから何となく歩いてたら30年くらい前に一度だけ来た覚えのあるあたりにでくわしたり
第一の目的は前からどうしても行きたかった大神神社
来週からしばらく仕事で監査じゃないけど首を洗ってみたいな状況が続くのと、そのさなかに内視鏡検査があるはいいけれど先生から
あなたの場合は検査で内圧を上げると再び炎症を起こして緊急手術なんてことがありえますから・・
仕事でまずい最中にそうなったら漫画なので
というのが表向きの理由だけどほんとは私のDCDについて力を貸してくださいと
ブログにDCDなんて書いても誰の理解も得られないどころか反対に嫌なコメントをもらったりするだけｄ・・こういうの書いちゃうような心理状態だから。
三輪そうめんてよく聞くけどここだったのね。
知ってるそうめんより一回り細いというか
これも念願かなって
気が付けばほかにも色々食べたし
あいだに乗り鉄
狙ったわけじゃないけど40年くらい前の子供の頃に乗ったこの列車にあたったのも何かを考えろってことかなとか
私個人的には面白いことがたくさんあったけれどここに書いてそこに興味を持ってくれる人はどれくらいいるかはいいとして、
ブログにDCDなんて書いてもどうにもならず限界を感じので自分には無理だと思ってたTwitterをまたちょっとやってみたり
あれって、同じようなことを言った人を呼んできて来て見せようとしてくるんでしょう？
でも文字面が似てればいいというものではないのもそうだけど見てると異様な拒絶感が走っちゃって・・
そしたら好きなこととか人とかを見て回ってフォローとかいいねをするんでしょう？
ところがさ、じゃ俺は何を・・
今一番やりたいことは楽器だけど、どうにもならないところへ私出来ますがなんであなたはそんなこともできないんですかみたいなのがものすごく嫌だからそっちとつながりたくない
楽器のせいで頭いかれちゃってクラシックの演奏家のなんかも見られない
クラシックについて語って喜ぶ人には昔から近寄りたくない
そもそも楽しそうな人の姿を見ると変調する・・
ずっと、居場所がないなんて思って生きてきたけれど、子供の頃から自分で全居場所を否定し拒絶して生きてきたんだってことを明らかにされちゃうのとこれじゃこの先も・・みたいになっちゃってこの日時々スマホのTwitterを見てはめげてた
あほか。
そう言わずにもう少しどうすればいいか考えるとか
私、友人知人というのが本当に全くいないのでブログが唯一の話し相手と居場所みたいになっちゃってて、それはそれでいいんだけどでもかなり危ういと思うそんなの。
今までこれじゃだめだと思ってアマチュア楽団に入っちゃったり、よんでくれる人のところへ行ったりとかしてきているけれど
居場所を求めてというのは何で自分に居場所がないかという事を具体的に体感しにいくってことでもあるわけで
やるならそれなりの覚悟が必要かな
大神神社おみくじがデジタル化してた。
センサーの上で手を振ると番号が表示され・・どうなのこれ？
おみくじにはあんまり欲張ると角が立つからやめろと言うようなことが書かれてあった
え？
なんかちょっと突き放されたような印象を受けたりして。
でも、天気悪い予報だったこの日ずっと素晴らしく晴れてたところに
神様を感じてみたり
