2022/07/31

本人にしかわからないし本人にもわからない

今メンタル崩れてるけどこれその前に書いてあったから
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もうかなり前だけど田中真紀子氏がテレビで言語障害を負った親父のことを話していた。朝食のとき不意に
おいその醤油とってくれ・・
間をおいてみんな我に返り
今喋ったよね?喋れるでしょもう一度言ってみて!
だけど、もうどうやっても言葉は出ない。
脳って全然関係ない部分が一瞬肩代わりをすることがあるんでしょうね。
だけど定型動作じゃないから自分の意志でそこを使うことはできない。
それより本人がどれほどもどかしく悔しい思いでいたかと・・あの人の場合は常時人が普通に察するようななんかではないかもしれないけど
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それとは全く関係ないけど、
楽器やっててなぜか今できてるよというのが来てたはずなのに二度と戻れないと、あの話を思い出す。
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あれば出すみたいなことが書いてあった酵素ジュース 
梅があるというから炭酸割りで。
2重になったグラスは見栄えもいいし結露もしないけど、暑い中冷たいものをと思ってるのに触った感触が変に生暖かいのはどうなのか
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嫁さんの小豆ミルク
ホースみたいなストローがついてたけど小豆が吸えないとかいうから自分もやってみたら確かにきつかった。
厨房に叫んでスプーンもらってきて。
周りには若い人。
若い人なら余裕なの?
文句ばっかりみたいだけど、若い店員さんは金髪だけど真面目で一生懸命な感じがよかった。

今私はよくなく、この先書き続けるとおかしくなるのでここで終わり
2022/07/30

本音を言っても言わなくても壊れてくる

ブログの拍手もTwitterの♡もポジティブなことを書くと増えるように見える。
とはいえ都合よく調子のいいようなことを書ける自分じゃないのは仕方がない。
楽器、今日もやっているけれどここに書けるようなこともない。
誰もいない奈落の底で一人地道に・・書いた瞬間思ったけれど奈落って舞台の仕掛けでしょう?
昔何を間違えたかホールとか舞台とか楽屋とか、そういうところにいた記憶が出てくるんだけど、自分でそこにいる資格がないと思っている今の自分にとっては奈落の底もあこがれか敵意の向こう・・・とこんなことばかりものすごい勢いで思いついて書いちゃうんだけど
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だいぶ前から気になっていた天ぷら屋に行ってみた。
入るとごま油の香り
漁港のそばだからか専門店だからか知らないけど野菜はなくエビイカ魚の3種類のみでメニューにあるのはその組み合わせの違い
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どの角度から撮ってもおいしそうに撮れなかったけど食べればおいしかった。
こういうのも好意的に書いといたほうが受けがいいし変なコメントも来ないだろうとか考えちゃって本音が書けなくなってたり
美味しかったは嘘じゃないけど。
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今年は花火大会をやるらしく桟敷席が仕切ってあった。
昔ここから花火を見た覚えがあるけどあれももう20年以上前なのかと思うと驚きあきれる。
同じ場に子供が出来たんだかできるんだかという人間がいたけどその子はもう学生か。
それで俺は?
何を見てもそればかりだけど。
2022/07/29

人でなしの立場から思う事

直前にちょっと吹いてみてああ今日はその場でもう辞めますもあり得るなと思ったレッスンに行った。
足りない人でなしみたいな立場であったけれど辞めることにはならず来週もまた行く。
目出度い話では全然ない。
何年やっても通ってもスタートライン以前の状態で、この先もそれが続く。
自分でそれでもやると思ってやっているのだから、それに対してどんな気持ちでいるかを他人に理解とか共有してもらう必要は

の先、いろいろ書いてあったけれどブログを続けるんならやめた方がいいと思い消した。
先ほど車で外を走っていて、夏の強い日差しに照らされた遠くの山の鮮やかな緑と青空の美しいコントラストが目に入った。
その瞬間悲しい気分が出て来てることについてここに書こうかと思っていたけど、それもやめる。
こうなるともうなんにも書けないし題名に書いた思う事ではどこにもないけど
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いい旅だったと強く記憶に残るこの写真ももう13年前だった。
子供が学校終わって家から出ていくくらい時間がたってんのか
私自身は何も変わらず進歩しないので気づかなかった。
ただ心と体がどんどん老け込んでいっているのをいろんな場面で感じる。
2022/07/28

もういいかげんに

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心を落ち着かせたいので、暑いけどホットアップルシナモンティーラテをゆっくり飲んだ。

楽器練習したけど全然ダメなまま明日レッスン
全然だめというのは課題曲が吹けないとかそういうレベルじゃなくてもはや人間じゃないみたいなやつだから。
子供の頃、前歯でものをかみ切ることのできない私を見つけるたびに親は大声で罵って見せた
そんなことをここに書かなくていいし、それとレッスンで罵られることは全く別問題で無関係。
でも私の心の奥でいろいろあったそういうのがみんなつながっちゃっていらんものを呼んでくるらしい。
多分今必要以上に嫌だなぁと思っていて心は全然落ち着いてない
心理状況と体は直結していて、焦ったり必死になったりすると変な風に動くから楽器やってもおかしくなる
ごちゃごちゃ言ってないで嫌ならもうよせばいいのに
また行きはすると思う
なんであれ
気持ちの晴れる日も、
他人にやさしくなれる日もこないままだな。

こういうの書いてると自分で浸っちゃうからよくないな。
どこかでなんか断ち切らないと
2022/07/27

じゃあ書くな

この記事、今日もつらかったと寿司食ったの二言だけ書いて終わるつもりだった。
けどもうちょっとなんか書くか

楽器、噛んじゃいけないと言いながら上下の歯で固定する
先日もそこを強く言われたけれど、私は歯並びも歯の形も異常なので前歯で噛むということが出来ず。
歯に被せるパッチみたいなのを買ったこともあるけどうまくいかなかった。
他にも色々おかしいし、今までこうだと思ったことはみんな全然違うのでうまくいかないのをそのせいにしようというわけじゃない。
とはいえ、そこが全然おかしくこれじゃ一生できないだろうという感じなのも間違いない。
たまにできたような気がするのは偶然か勘違いで多分一度もできてないのかもしれない
だったらわざわざ罵られに出かけなくてもいいだろうしやめちゃえばいいのに
まだどこかで何とかできるんじゃないかと思ってんのかな?
のかな?ってなんなの
たぶん、明日はもっとひどいことを書いているかもうなんにも書かないかもしれない。

優しいコメントをくださる方がいて、ありがたいというか申し訳ないような気持になる。
どうもありがとうございます。
今個別にお返事出来てなくてごめんなさい。

どこか遠くへいきたい。
観光地でなくていいから知らない街で朝起き、そのへんをほっつき歩いてみたい
暑いだけか
そんなの戻ってくればまた元の自分だけどな
じゃあ最初から書くな
そうですか
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いわしとバッテラ
2022/07/26

やっぱり駄目か

読んでる人は毎度のことじゃないかと思うだろうけど
昨日楽器練習のいおしまいくらいにちょっとつかんだ気がしてこれはスランプ抜けられたかなと
そのつもりで今日始めてみれば驚くようなダメ感に
昨日と何が変わってしまったのかを必死で探し、どうすれば戻るのか散々やって戻らない。
嫁さんが空がきれいだよと声をかけてきた。
夕日が真っ赤なのを見に一緒に出ていけなくちゃいけない場面だけど馬鹿みたいに楽器にしがみつく。
本人は必至なつもりつらいつもりでも、何の工夫もなくなんにもわかんない馬鹿だと言われに行く。
今週もまたレッスン。
落胆と焦りが怒りのようなものに変わってくると、関係ない仕事上の嫌な思いが出て来てその辺にたむろし始め

何時まで経ってもこんなこと書くばかりで
なんかもう
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嫁さんが食べてたチキンカツ
一つもらったらふっくら軽くて洋食屋さんのという感じ
なんでか懐かしくおいしかった
2022/07/25

もうおしまいかとも思ったけど

今、日曜。
寝不足感を超え体調がおかしいのでどこにも出かけられず。
もしかするとこれはお前今日は出かけるなよということなのかななどと考えてみたり
いろんなことを考えここにも書きそうになった楽器とレッスンだけど
スランプ脱出の糸口をつかめたかもしれず
でもずっとやってると崩れていくので10分やって一時間休み・・

昨日、車で走っていて嫁さんにあそこ行ってみる?というと
いくという返事。
知り合ってすぐの頃嫁さんがあそこ行ったことあるけどあんまりとかいうのでずっと行かなかった店。
20年を経て行ってみたら、
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美味しかった。
わさび醤油のなんとかポークソテー

それだけ、またあした。
2022/07/24

伏せたような書き方はいけないけど

ご心配をおかけしてすみません。
たくさんのコメントどうもありがとうございました。

今もこれ書くのに抵抗があるのですが
私は実世界で精神疾患を抱える人と対峙しなければならないことがあり、またそうなることに対して怯えているところがあります。
よく知っている人が真顔でありえないことを言い共有を要求しだした時の恐怖感とその後実際何をしだすかわからないという恐怖感があるのですが、それにそっくりなコメントが来て普段は入らないスイッチが入ったかもしれません。
優しいコメントを頂いたこともあった方なので、何かの間違いであってくれたらいいなと思っています。

気分が分単位で変動していて書き直すたびに全然違うことを書いたりしてます。
そしてこの数日寝られなくて体調が悪い。
今度こそ寝たかったけれど夜中に扇風機が回りだした音でまた寝られないと思ってた
けど朝になって夫婦互いに相手が付けたと思って我慢していたことが判明
これにも実は何か意味があるのかなと考えてみたり
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もらったスイカ、甘かった。
2022/07/23

怖くてブログやめようかと

FC2ブログはコメントにIP拒否と訪問履歴に個別の非表示機能というのがあったと思うけどブログ閲覧自体をブロックというのはないですよね?
あったっけ
今までブログやってて嫌な思いや腹が立ったことは何度かあった。
けど、怖くなったというのは初めてかな。
なにがあってなんでというのもちょっと書けないけど、もともとこの数日ブログ不調だしもう辞め時という事なのかなと一瞬思った。
けどすぐに、今までコメントでよくしてくださった何人かの方が思い浮かんでやっぱりやめたくないと思った。
それだけ。
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最近睡眠が浅く体調悪い。
若いころの寝不足は笑いネタだけどこの歳になると危機感を感じる。
2022/07/22

そろそろまずい

またおかしくなってるとは思っていたけれど、
昨夜のレッスンは予想以上にひどいを通り越してまた人間じゃないような
色々な言葉で人間性全否定。
今翌朝。昨夜は落ち込んだような気持でいたけれど次第に別な感情に置き換わってきた。
けどこれをそのまま出せばそこで終わり。
昨夜はもう辞め時の文字も浮かんでいたけれど来週レッスン。
少なくとも来週行くところまではやる。
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近所にすいかもらった。