申し訳ございません
この店にまた行った。
今度は昼を食べようと少し遅いくらいの時間に
入るとまた、お客さんだれもいなくて。
今別な日。日中、積み重ねてきた腹式呼吸ができなくなる。
もともとできてなかったのかもしれない。
夕方、よせばよかったのかもしれないけど楽器の一部を吹いてみた。
とんでもなくひどい状態なのはわかっていたけどそれでも予想異様にひどいので自分で驚く。
これは、
ダメかもな。
そのあと少しだけ音楽を聴いたけれど聞きながら、なにもできず誰もいなかった自分に35年間付き合ってくれた音楽ともお別れかなと考えたり。
何年か前、子供のない自分には生きる理由がないというのがエスカレートしておかしくなりかけたことがあった。
家を飛び出しあてもなく放浪してるところに発狂した人から呼び出しの電話が来たときにはもう死のうかと・・は思わなかったけど、その後お告げみたいなのが来てだったらやりたくてやれなかったことに取り組めばいいだろうと思った。
その場で決意しその日のうちにアマチュア楽団にメールしたりして始めたのが楽器だったけれど、それは2年くらいで挫折。次に始めた今のも4年目にしてこう
これをやめると最初のもう死ねばいいみたいなのに戻るんじゃないかそんなことが頭をよぎって
そんなこと言っても仕方がないまたやってみるけれどめちゃくちゃ
そもそも腹式だろうが胸式だろうが関係なく吸った息をただ吐きつづけるくらいはもともとできていたはずなのにそれすらできない俺はほんとに病気なんじゃないか？
精神のとか
精神系かんでるんだとすると横から大声でお前はいったいなんだなんて言われてると改善どころかひどくなっていくだけのような気がする。
考えないつもりのレッスンが常に頭に浮かんでる。
ここは手打ちそばがあるから
予想を超えておいしかった。
マスターとまたいくらか話が出来たんだけどどうも自分が空回りしちゃったんじゃないかと思ってしまいうわーっと変な自己批判的思考が・・HSPネタを書いたりしません。先日ある人間を見ててそういうのダメだと思った。
ここでDCDなんて言ってるのも馬鹿みえてるんだろうなぁと思いながら書いてるこれ。
こんな人間で申し訳ありません
だけどどうにも脱却できずはけ口がここしかないからやめられないの。
