全人格全否定みたいな気になる

楽器やっててまためちゃくちゃになってしまい、別な記事が用意してあったけどやめました。
受け入れたくないその人は私にとって替え様のない私本人なのである。
罰が当たってるのかななどと考え・・ちがうわ
なにかはわからないけど自分が間違ってるだけ。
察して声をかけてくれる犬にちょっと静かにしててほしいという気持ちを送ってしまう。


https://www.youtube.com/watch?v=siTmN0sjiWY
悲しい鳥
暗い森に迷い込んだ鳥は、
おびえて逃げまどい
彷徨い疲れて出口を見つけられなければ・・
この曲ずっとのそばにいて鳴き声を聞いているけれど、
最後は閉じ込められた悲しい思いだけがそこにあるように響いて終わる。

私はそれじゃ困るここから出たい。
今これがこんなになっちゃってるからって経済的に破綻するわけでも死ぬわけでもない。
だけど自分の全人生全否定みたいな気持ちで。
今日の風呂に嫁さんが用意した入浴剤は古典的なバスクリンみたいなやつだった。
その香りで・・昔初めて入った会社には暴走行為で補導され保護観察処分みたいなやつもいた。
ありがちなムートンが敷いてあって土禁、ガラス真っ黒で外が見えないような車に乗せてもらった時の芳香剤がこんな・・多分勘違いだけど、なんかそんなことを思い出した。
ついでに思い出したけど、あいつと車の中で馬鹿でっかい声で歌を歌った思い出が出てきた。それもあのころの流行歌。
普通の人には何でもない事だろうけど、私にはイレギュラーでほとんど唯一な思い出。
あいつはきっと笑っちゃうようないいお父さんになったんじゃないかと思う。
一方まともな人間の振りをしつつずっと中身のないことを隠そうとしてきた私は、それでも私にとって唯一の私なのであり
諦め貶して投げ捨てるわけにはいかないのです。

朝、どうもパソコンが夜中に勝手に再起動してるらしい。
俺の頭も再起動すれば治るんだろうか？
それもう俺じゃないかな。
何をあほなことばっかり書いてるのか。
こういう時は多分一日二日吹かなけりゃいいんじゃないかと思うけど、また数日でレッスンだというプレッシャーにつぶされてるのね。
大丈夫。結果はともかくまた今日もどうすればいいのかをさがす。