結婚できたんだし

ひどい事に遭遇しても別方面で小さな救いがあればと思うけれど、どうもダメなときってみんな一緒にダメになってゆくんですよね。
救いになるはずのものがストレス源に化けていたり。
単純にそれはみんな自分のせいだという事を示しているんじゃないのとか考えるそれもまた自分を攻撃するストレス源。
いいけど
いやよくないよ
直撃ではなかったけれど極度のストレスにさらされ、心が自動的に逃げ場をつくろうとする。
今度の休みにはまた遠くのどこかへ気晴らしに・・
そのうちそれじゃ足りなくなって具体的にどこへ行こうかと地図を眺め始めるのはいいけど、そこらにあるカフェのレビューを読んだりするとああまた自分の人間拒絶スイッチが入いっちゃってるなぁと

もうすぐ仕事の一つの山場が来るのと、そのさなかに内視鏡検査、手前にはレッスン・・
ちょっとほんとにどっか行って気晴らししときたいな、本当は奈良方面に行きたいところがあるのだけど多賀大社へ行ったばかりだし・・
そんなことを悶々と考えながら帰ってきて楽器。

昨日、明日は絶望的なというようなことを書いたけれどそのまんまだった。
練習らしきものはほとんど全くできないまま時間だけが過ぎていく。
明日になればという気配もなく、また何もできないままレッスンなのか。
楽器始めてから今までこうだと言われたり読んだりしたことを考えないでも体が勝手にやろうとするのだけど、どうもそうすると息は漏れるし息がづつかないし息が吸えなくなるらしい。
じゃあどうすれないいのか？
息が漏れない形があるのだけど、多分楽器を始めてすぐに
それは全然違う間違いだと言われた形なのであって自分の中で大きな間違いでしかない
しかしその大きな間違い意外に解が見つけられず

そんなことをやっている間に次の休みにどこへ行きたいかが心の中で決まった。
と思っていたけど嫁さんがどっかへ行きたいようなことを言いだした。
嫁さんの習い事が終わってからなので出かけるのは遅くなりいつもの近場くらいにしか行けないだろう。
いや病気でこもりがちだった嫁さんが出かけたいと言ってるんだからいいことなはず。
なのに、しばらく一人で出かける癖がついてたのと今あるいろんな嫌なことから逃げたい思いからどこか遠くへ行きたい行こうと強く思ってたので
それを急に断ち切られちゃってなんだか異様に中途半端なふさがり感みたいなのが・・・

おちつきなされ。
神様もそんなに何回も来なくていいから自分にとって何が大事かよく考えろと問われているんじゃないか
いま、やたらと周りから矢のようなものが降ったり飛んでくる印象を持っているけれど
考えてみれば打たれて死んでないから今があるんだし
いろいろうまくいかない事の中には明らかに自分のせいなものもあるけれど、
でもそうじゃなくて置かれた状況の中で何とかしようと思うとそうなっちゃうその結果なだけなんだから


https://www.youtube.com/watch?v=WpmxccEczGc
先日聴いた
悲劇的序曲という題名だけど悲劇につぶされ打ちひしがれるとかじゃなく
力強く戦ってゆく姿みたいなかなりポジティブな音楽で
でもその戦う姿より再現部の第2主題が出てくる手前でうっすら空に明かりが見えかけるような場面がどうにも忘れられない。

子のない私にとって何が一番大事か
忘れたつもりはないけど